【聚焦．愛！】三：3Y9M8D╱川：1Y6M13D
孩子出生時，醫生雖然剪斷了孩子和母親連結的臍帶，但從那一刻開始，父母開始用各式各樣的關愛，打造一條連結孩子的隱形的臍帶，讓父母與孩子緊緊相連，而隱形臍帶裡，充盈著的是滿滿的愛。
但，重點是，為人父母，究竟是用什麼樣的教育行為來權充「愛」。父母的每一言行舉止，甚至行為模式，在在都是影響著孩子與父母的應對關係，甚至，影響著孩子對父母愛的認知。
一位母親與我談起她的先生對孩子的教育讓她非常頭疼，因為每次孩子有什麼不良的習慣或表現，先生就只有指責，不只指責孩子，也指責她這個做太太的太寵孩子了，沒有把孩子教好。
我問這位母親，先生對孩子的要求或期望是什麼？母親笑了笑說，她先生其實對自己和對孩子是兩套標準，先生都要求孩子吃飯不能看電視，但自己卻端著飯碗一邊吃飯一邊大剌剌的看電視，毫不避諱。還有，先生說孩子不能玩電腦遊戲，一來要認真讀書，二來怕孩子眼睛近視，但是當孩子在書房讀書的時候，先生雖然在一旁陪讀，但事實上卻在玩線上遊戲。
我點點頭，這確實是許多父母會出現的教養雙重標準。
我問母親，那你自己對孩子的相處怎麼樣？
母親爽朗的說，和孩子相處沒問題，就是這孩子脾氣太壞，很愛亂發脾氣，可能跟他爸爸學的。
我又點點頭，回頭看著那孩子。那孩子將近四歲，母親與我說話的時候，他顯露出不耐煩的模樣，偶爾橫衝直撞，偶爾拉著母親的衣角，要母親快點和他回家。
就在一個不經意的轉角，孩子手滑，沒拉好母親的衣角，自己摔倒了。
母親回頭看了看，說了句：「活該！走路也不好好走，東拉西扯的，難怪會摔倒！」
孩子從地上爬起來，第一時間的反應不是哭，而是憤怒的上前捶打他的母親，並指責母親：「都是你害我跌倒的，是你，是你。」
孩子有這樣的反應，我一點也不意外，因為孩子跌倒時，母親為了讓孩子記取教訓，釋出的不是關心，而是諷刺，母親希望用諷刺來達到讓孩子深刻記住吧。
這樣的行為模式，很常出現在親子教養的應對中，但只要有經驗的父母就知道，孩子記住的是父母嘲笑、不理性的反應，而不是記取事件本身（摔倒）的教訓。
我很好奇這位母親會做怎麼回應孩子，怎麼處理憤怒中的孩子。
只見母親皺著眉頭，用手指著孩子說：「你為什麼打我，是你自己沒站好跌倒，你怪我做什麼，你再打我小心我揍你！」
孩子一聽，情緒不降反升，脹紅著臉，鼓著腮幫子，憤怒的又搥打了母親幾下，大聲說：「就是你，就是你害我的。」
母親喝斥：「你想被打是不是，你再打我試試看。」
孩子聽了母親的話，還是氣呼呼的揍了母親一下。
上了車，母親要孩子對剛剛動手打人的行為道歉，但孩子堅持不肯，而且依舊堅持是母親的錯，兩人僵持不下，不管是母親還是孩子，情緒一直都處在高張的狀態，兩人互不相讓。
其實不管是母親還是孩子，焦點早已轉移，本來應該聚焦在「孩子不好好走路跌倒這件事情」，但最後的焦點，卻演變成「孩子沒有好好道歉」這件事。
這讓我想起夫妻之間，常出現的爭執有點雷同，譬如太太覺得先生交際應酬，經常晚歸，讓一個人在家空等的太太覺得很寂寞，渴望丈夫能陪伴。但太太一面對晚歸的丈夫，往往捨棄自己原始的渴望（渴望丈夫陪伴），總是用指責：「怎麼這麼晚回來，你之不知道我等你多久了？我想早點睡覺都不行，你知不知道我這樣很累耶！」或者用嘲諷：「齁，還知道要回來，真不容易。」丈夫聽到這些話，大部份的反應都不會是好聲安慰太太，而是憤怒或抱怨：「我這麼忙還不都是為了這個家，你以為支持一個家裡開銷很容易嗎？你以為我不想回家嗎？」或者，「妳想睡覺就自己去睡啊，我又沒叫妳等我。」
於是夫妻倆越吵就越偏離最初「太太渴望丈夫陪伴」的焦點，然後變得一發不可收拾。
聽著那母親給孩子說道理的內容越來越多，我坐在一旁，腦筋轉了轉，低頭喃喃的向孩子說了一則故事。
故事裡有個小女孩，每天走路都用腳尖上的指頭走路，她的媽媽希望小女孩不要這樣走路，因為腳會變形，但不管媽媽怎麼講，小女孩就是不聽，直到有一天，小女孩的腳趾真的變形了，需要開刀，得把所有的腳趾頭割掉，小女孩一聽放聲大哭，但哭得最傷心的不是小女孩，而是她的媽媽，因為媽媽好自責當初怎麼沒有嚴格制止女孩，才會發生這種事。最後小女孩抱著媽媽痛哭，哭著跟媽媽說對不起，她當初沒聽媽媽的話，現在把腳弄成這個樣子，還害媽媽難過，真的對不起。
故事說完，我在孩子耳邊說了一句：你媽媽要你好好走路，就是怕你跌倒了，萬一受了重傷，她會非常難過的。
孩子聽完我說的話，臉部線條變柔和了，低垂著眼，思索著什麼似的，不多久，孩子用稚嫩溫和的口吻對母親說：媽媽對不起，剛剛我做錯了。
母親聽到頓了一下，說：「那下次你還可以這樣打人嗎？自己跌倒就要自己負責，怎麼可以怪別人，而且媽媽說過了，我在跟別人講話的時候，你不能這樣一直弄媽媽，拉媽媽的衣服，不讓媽媽講話，你聽到了沒有！……」
孩子聽到母親這麼說，又鼓脹著嘴，不發一語。
我要離開之前，母親仍在叨念孩子不乖、不懂事等種種的行徑。
看著那孩子慢慢脹紅生氣的臉，我有點不忍，於是打斷母親叨唸，對孩子說：能勇於承認自己的錯誤，並且說出對不起，我覺得你很勇敢，我要你知道你在我心裡，是非常棒的孩子。
母親事後問我，為什麼要對孩子說那些話？她認為打人本身就不對，道歉是理所當然，為什麼還要稱讚他？
我笑了笑，問她喜歡她先生對孩子的教育方式嗎？她說當然不喜歡。我邀請她想一想，那天她處理問題的方式，和她先生有什麼不同。母親思索了一會兒，不好意思的笑了，說：「好像一樣齁。」
我說，面對不常說對不起的孩子，當他鼓起氣道歉，做父母的就需要好好的正視他的道歉，正向回饋他。一如我稱讚孩子，是因為希望他記住，做錯事，能夠勇於承認錯誤，並且道歉，是非常勇敢的，聚焦在這上頭之後，就不要再去碎念了，如此反覆幾次，他學習到的就會是「道歉是一件很棒的事」。但若一直叨唸，他學習到的將是「煩躁，已經道歉了還一直被責怪是自己的錯，既然這樣以後就乾脆不要道歉」。
母親又問我，到底跟孩子說了什麼，讓根本不可能道歉的孩子說出「對不起」這三個字。
我回答：「故事。」
母親：「是什麼故事這麼好用？」
其實孩子都愛聽故事，父母永遠是孩子的故事製造機。在我所經營的家庭中，孩子所到之處的生活，都充斥著故事的陪伴，一如三三刷牙時，有李小弟不愛刷牙的故事；到車庫坐車時，有躲在停車場底下大黑龍的故事；洗澡時，有躲在下水道喝洗澡水的地下龍的故事；為了讓三三更愛她的妹妹，於是王美美不愛自己妹妹的故事便孕育而生。
只是在說故事之前，得先釐清在這件事情上面，我們想聚焦在什麼樣的問題，釐清我們的焦慮、感受，釐清孩子的渴望，並時時刻刻回歸愛，讓孩子們知道我們無時無刻不愛著他們。只要聚焦越清楚，越正向，孩子與父母連結的那條無形的臍帶就會越來越緊密，教養孩子的路上就會越來越順暢。
現在的三三，經過長期的對焦訓練，每每遇到我在處理一個問題上情緒太過高張時，她都能準確的說出自己內在的感受和渴望，適時的提醒我該做出正確的回應。譬如前不久，三三說要去上大號，但才剛坐上馬桶，立刻哭著說她大不出來該怎麼辦，因為哭太久了，安慰無效，我的情緒一時整理不及，於是大聲的回應：「上不出來就不要上，你下來，穿好褲子出來客廳。」
三三聽到哭得更大聲，但她很快的聚焦，哭著跟我說：「媽媽，你好兇，我好難過，我真的很可憐，我上不出來又被你罵，你安慰一下我好不好？」
瞧，三三真的很準確的聚焦問題，而我一聽到她這麼說，立刻被點醒，馬上跟她說抱歉，邀請她如果真的上不出來，我們先下來，明天媽媽再陪她試試看。
因為準確對焦了，問題很快被解決了，三三笑嘻嘻的下來，馬上和我手牽手說她好愛我。問題永遠沒想像中的那麼大，父母只要準確對焦，愛孩子的心意很快能傳遞到孩子心底去。