2016年11月28日 星期一

【用愛滋養三三的分離焦慮】





【用愛滋養三三的分離焦慮】三三3Y11M

回首兩年前,我還是個不太感表達愛的母親。
當時我雖然經常透過故事,向三三表達我對她的「愛」,然而因為長久以來的生活樣態,已經習慣嚴肅與壓抑,所以在「表達愛」的這條路上,我還是非常窘迫,只能透過強迫的方式,逼自己勇敢開口,向三三說:「我愛你。」

當時育嬰假結束後沒多久我就離職了,賦閒在家的我,增加了更多與三三一起去玩耍的課程,只是上完課,我還是會讓三三回到褓母家,讓自己保有一點自己創作的時間。

然而不知道從什麼時候開始,每天早上我總會聽到三三這樣說~

三三:「媽媽,吃完早餐以後,我們要去哪裡?」
我:「去婆婆家呀!」(婆婆意指褓母)
三三:「可是我不想去婆婆家,我想跟媽媽在一起!」

隨著幫三三安排活動的增加,母女倆相處的時間越來越多,三三的分離焦慮竟不減反增,越來越滿溢,越來越不想離開媽媽去褓母家。

一天,送三三回婆婆家的路上,我聽見三三不停的叮嚀。

三三:「媽媽,等一下到婆婆家以後,你要記得跟我抱抱再走哦。」
我:「好,但是媽媽沒辦法抱太久哦!」
(有一次一抱就是10分鐘,這時間長得有點讓我難以消化)
三三:「不行啦,一定要我說可以了才可以放我下來。」
我:「可是媽媽還有工作得回去處理,抱太久媽媽會來不及。」

擁抱是愛的一種表現,也是讓孩子能直接感受愛的能量,但「愛」需要專注,再加上當時我對於表現「愛」還太生澀,以致於我的回答經常變成一種敷衍。然而孩子有強大的感知能力,總能查覺父母的敷衍,當我好不容易把三三送到婆婆家,也好不容易完成擁抱的儀式,正想鬆口氣,跟三三揮手道再見的時候,三三又開口了。

三三:「媽媽,你晚上九點會來接我嗎?」
媽媽:「會呀,媽媽會來接你。」
三三:「一定哦,媽媽一定要來接我哦。」
媽媽:「當然,我一定來接你。」

其實這一天因為工作需要,我是沒辦法去接三三的,三三必須在褓母家過夜。但如果讓三三事先知道,三三會一直哭鬧,褓母會不好帶,所以和褓母討論的結果就是先不跟三三說。

我揮揮手,向三三說了再見,背轉過身,準備進入車子時,我聽見三三又說話了。

三三:「媽媽,我愛妳哦。」
媽媽:「好、好,快進去吧。」

因為無法回應三三的愛,所以只好一直催促她快進屋。

三三:「媽媽,我最愛妳了,我真的超愛妳的。」
三媽:「是哦,我也愛妳,哦~」

說完話,我立刻察覺我竟然沒辦法坦面對三三的愛,好不容易擠出的「我也愛妳哦~」口氣裡也充滿不確定感,而且一邊說,一邊還怕一旁的婆婆會覺得噁心。

我急著想離開,三三越顯得難過,三三紅著眼眶,小小的身子,椅著玻璃門,不捨的看著我離去。

我的心裡震了一下。其實,我是喜歡這樣有愛就說出口的三三。
當時三三已經三歲十一個月了,能這樣率真不顧旁人眼光說出「愛你」的時光,是多麼珍貴,不知道什麼時候會溜走,因為勇於表達「愛」的能力,將會隨著時間,當被人嘲笑的次數增多,慢慢會躲進心裡的深處被幽禁起來,一如我自己。

三三分離焦慮的程度越來越大,我知道,愛被我卡住了,沒能準確的傳達給孩子,再這樣下去,三三的分離焦慮可能會日益嚴重。

看著能暢然說愛的三三,我得好好珍惜這樣的時光,要更坦率的回應三三的愛才行。

我決定好好的聚焦「愛」,勇敢的在褓母家人面前回應她。

三三:「媽媽,我好愛妳,你真的九點會來接我嗎?」
媽媽:「三三,我也好愛妳。」

我一邊目光篤定的看著三三,一邊緩慢的說著,並且用手摸著三三的腦袋。

媽媽:「只是今天九點能不能來接你要看媽媽工作,如果做完了,九點就會來接你;如果沒做完,我就沒辦法來接你。」
三三:「媽媽那你要快點把工作做完哦。」
媽媽:「好的,我會努力工作,希望能把工作做完哦。」
三三:「媽媽我真的好愛妳。」
媽媽:「三三,我也非常非常愛妳。三三,媽媽要告訴你,不管媽媽哪裡,即便是在工作,媽媽都有把三三放在心上,而且媽媽一直都是一邊努力工作,一邊想著三三哦!」
三三:「真的嗎?」(臉上露出好高興的神情)
媽媽:「真的呀,媽媽一直把三三放心上。」
三三:「媽媽有把我放心上耶,我好高興。媽媽再見,你快去工作哦。」
然後,三三頭也不回的進了褓母家,不再留戀且開心的將玻璃門關上。

三三的內在某一塊愛的空缺與不安全感,似乎在這句「媽媽把三三放心上,一邊努力工作,一邊想著三三哦!」得到了填補,有了愛的支持,三三嶄露了另一種姿態。

於是我終於知道,把愛說出口,連結孩子心底對「愛」的渴望,不僅對我,更對孩子來說,是多麼重要的一件事,此後的每一天,我更放開界線,勇敢對孩子說「愛」。

2016年11月15日 星期二

【觀點:孩子哭泣怎麼處理】薩提爾模式之冰山理論


【觀點:孩子哭泣怎麼處理】

朋友同我說了日前她與大女兒發生衝突,女兒已經上小學三年級了,個性算是溫順懂事,但上週五的晚上,她臨時提前去接了孩子放學,沒有讓孩子去安親班,因為她想帶著孩子回娘家一趟,陪娘家媽媽吃頓飯,盡一點孝心。
沒想到此時的大女兒卻崩潰大哭了,因為她在學校和同學說好了,兩人相約安親班結束後,晚上七點要一起去家對面的公園玩,結果媽媽一來,就害她不能履行承諾了,所以大女兒情緒打結,開始又哭又鬧又崩潰,而且一哭就是一兩個小時還不停。
朋友說,她好說歹說,解釋了好久,女兒照樣崩潰哭泣,像個失心瘋的人,完全聽不進去她說的任何話,最後她只好下了一道最後通牒:「那你在家等爸爸下班好了,我帶著妹妹自己去阿嬤家。」大女兒最後大哭大叫,急著穿鞋穿衣,衝上街去扭著不情願的雙腳,和母親去搭車了。
朋友問,下次如果又遇到這種事情,該如何處理呢?
在回答問題之前,我很好奇她在女兒過程中,究竟是跟女兒說了什麼話?
朋友說,她真的是發揮極度的耐性,跟女兒分析這件事情,她說:「我已經很久沒去看我媽媽了,我希望你能陪我回去看我媽媽,並且讓我跟我媽媽一起吃飯……」
我點點頭,覺得朋友說的話很有情理,她把她的需求用很一致的語言向女兒說,這很了不起。
朋友又跟女兒說:「我跟我的媽媽吃飯有錯嗎?是我的媽媽比較重要,還是你的同學比較重要?而且你的同學還是天天能見面的同學耶!我的媽媽是很久才見一次耶!」
朋友理直氣壯的說:「我這樣說的沒有錯吧?但是女兒根本不聽我說,一直哭。」
我點著頭,知道朋友與女兒之間問題出在哪裡了。
在薩提爾模式裡的冰山理論,解構了一個人從外顯的行為到內在的渴望,就像冰山一樣,一層一層承接,哪一層卡住了,情緒會在裡頭轉不出來。朋友與孩子的衝突,是在觀點的這個層次卡住了。
朋友與孩子之間的衝突,按朋友的觀點,完全沒有錯,對她而言,媽媽當然是最重要的,和媽媽抵觸的人,都是無法相提並論的。
但是孩子呢?
站在孩子觀點,朋友難道就不重要嗎?與朋友約定失約了,講義氣重信用的孩子,難道就不該生氣嗎?
媽媽如果一直用「我的比較重要」來說服孩子,孩子接收到的訊息,有可能就會變成「我的朋友不重要」、「我說的話不算話也不重要」,這是多麼大的傷害與指責?往後我們又該如何教孩子要信守承諾?
我同朋友說,你的孩子,非常的棒,看看她的資源,她是一個信守承諾的孩子,她為她說出去的話沒辦法做到(負責)而傷心難過,我們還怎麼能忍心苛責她的崩潰哭泣呢?其實我們該為她擁有這麼棒的個性給予最大的正向回饋才是。
朋友問,那樣能解決問題嗎?
我說:「問題永遠都不是問題,是你怎麼看待問題,才是問題。」
朋友用觀點上的對錯,來評判問題,因此會指責孩子不懂事,但事實上,這個問題站在任何一個觀點,都是沒有對錯的呀!至於怎麼解決,就要看朋友能不能從她的觀點上下來,然後靠近孩子的觀點一些,只要她願意貼近,看看孩子心底的渴望,她應該就可以用比較柔軟的方式,處理衝突了。
如果是我面對孩子,我會說:「孩子,你因為跟同學約了,沒辦法履行你的諾言,很生氣嗎(或難過)?媽媽知道了,媽媽很抱歉沒有先跟你說今天要回外婆家,害你變成沒辦法赴約的人,但是媽媽看見你是個這麼重視約定的人,媽媽很高興,也為你感到驕傲,如果你願意,我陪你去安親班,跟同學解釋一聲,告訴同學,今天沒辦法去赴約的原因,你覺得這個方法可以嗎?」
正向看待孩子的資源,給予回饋,並且告訴孩子,因為自身的緣故而帶給孩子的困擾感到抱歉,也一致的向孩子說明,自己渴望見到母親的思念,我想,如此一致性的對話,再怎麼崩潰啼哭的孩子,都會被輕輕觸碰與安撫心底最底層(冰山底層)的「渴望」與「自我價值」。
透過這樣的方式,問題將不再是問題,而是上天賜給身為一個母親(父親),貼近孩子最珍貴的機會。

【故事:杜蘭朵花園裡的野公主】


【故事:杜蘭朵花園裡的野公主】川川:3Y11M15D

昨天晚上入睡時,我按慣例和兩女兒聊天,聊著聊著,川川突然說想講個故事給大家聽,我開心說好,於是她開始講了一則關於一個公主嫁給兩個男人的故事,但故事才剛開始說,川川突然靜默了,我瞄了她一眼,發現她正在把玩手上的娃娃,似乎完全忘記自己正再說故事,我也沒催她,只是靜靜的躺著,等著她回神。幾分鐘之後,川川回神了,她突然說:「公主跑了啦,你們都沒在聽我說故事!」川川說完這句,就開始鬧脾氣了,又哭又鬧,開始無止盡的回圈。
我看她情緒又起來了,腦子一轉,順口說了句:「你怎麼跟杜蘭朵花園裡的野公主這麼像?」
川川問:「什麼公主?」
川川最近愛當公主,所以就信手編了一則公主的故事給她。
我說:「既然這樣,那好吧,我來講個杜蘭朵花園裡的野公主的故事給你們聽吧!」
兩個女孩喜孜孜的開始聽故事。

從前從前,有個名叫杜蘭朵的國家,裡頭有著一個好美麗好美麗的花園,杜蘭朵的公主,每天最喜歡到花園裡去遊玩嬉戲。可是呀,這個公主脾氣很不好,很愛亂生氣,遇到什麼不開心的事情,都要生氣,有時候她要喝水,僕人來的慢了,公主就罵僕人;有的時候她自己在花園裡奔跑時,樹枝勾破裙子,公主也生氣,氣樹枝沒禮貌,居然敢把她的裙子勾破,氣得她對著樹幹踹了兩腳,沒想到這一踹可壞了,驚擾了樹上的蜜蜂,引來大批蜜蜂,嗡嗡嗡嗡,把公主叮的滿臉都是包,僕人幫公主擦藥,痛的公主受不了,大罵僕人,都是她們的錯,明知道有蜂窩,幹嘛還把樹種在花園裡,應該早點砍掉才對呀!
公主脾氣實在太壞了,壞到僕人實在受不了,於是,所有的僕人都在公主的背後指指點點,說公主沒有公主的樣子,整天瘋瘋癲癲,又愛亂生氣,根本是個野公主!
於是,杜蘭朵花園裡的野公主,成了公主的綽號,僕人沒人敢靠近杜蘭朵花園裡的野公主,深怕自己哪裡又做錯了什麼,又惹野公主發脾氣。
有一天,野公主覺得天空好藍,陽光好舒服,於是鋪了墊子,就在晴空下的花園裡睡覺,但是睡了半天,覺得好熱好熱,公主又生氣了,公主罵僕人:「太陽這麼大怎麼睡?你們還在那裡做什麼?還不趕快去把一棵樹搬來這裡,是想熱死我嗎?」
僕人好不容易搬來了一棵大樹,種在公主旁邊,大樹的樹蔭正好擋住了熾熱的陽光,為公主帶來舒服的涼意,但是這片涼意卻也遮住公主喜歡的天空,野公主又發怒了:「誰叫你們把我的天空遮住,快把樹葉全砍了。」
僕人左右為難,但是不砍樹眼看公主又要發怒,不得已,只好合力把大樹給砍了,只剩下粗粗的樹幹陪著公主。
砍完樹,太陽又照在野公主的身上,野公主果然又發怒了,把所有僕人都處罰了,惹得所有僕人都討厭野公主。
僕人們說:「這根本是個假公主,真公主才不會這樣隨便亂發脾氣,亂打人,所以我們要聯合起來,一起對付這個野公主,不能再這樣讓這個假公主繼續待在杜蘭朵花園裡了。」
僕人們相傳,遙遠的河邊住著一個巫師,巫師有著一個寶物,名叫「魔法橡皮糖」,聽說那個橡皮糖只要黏在某個人的臉上,就會複製出對方的人臉,並且開始長出一模一樣的臉和身體,只要繼續用愛心教導,就會變成真正的人,到時候她們就把那個討人厭的野公主拿出去丟掉,公主變好,國王和皇后一定很開心,僕人更開心,誰都不會知道這個隱藏在杜蘭朵花園裡的天大秘密。
僕人討論的時候,杜蘭朵花園裡的野公主都聽到了,她害怕極了,深怕真的被僕人丟掉都沒人知道,但她又不知道該跟誰求救,於是她只好開口,跟正在聽故事的三三和川川求救。

杜蘭朵花園裡的野公主:「我好怕,誰能教教我該怎麼辦?三三你能教教我嗎?」
躺在床上的三三,這時候轉個身,彆扭的說:「我不要教你,是你自己造成這樣的,你應該被丟掉!」
野公主轉向川川:「川川,我好怕,你能教我該怎麼辦嗎?」
心地善良的川川馬上安撫野公主:「好好好,我想想辦法,你等等。」
就這樣,野公主等著川川回答,等了好久,因為川川花盡心思想不太出來。
三分鐘過去後,川川說:「阿,我想到好辦法了,我幫你把巫師丟去海邊,沒人可以找到他,這樣就不會有人可以複製你了啦。」
野公主:「可是弄走一個巫師,還會有其他巫師阿!我好怕呀,好怕被僕人丟掉,怎麼辦!我不敢出門了啦。」
川川:「好啦好啦,我再想想辦法~」
川川又想了好久,終於又說:「我知道了啦,我幫你把巫師殺掉,這樣就不會有巫師給僕人橡皮糖了。」
野公主:「川川,你人真好,為了我要去殺掉巫師,謝謝你。可是你這樣做,巫師會難過吧?而且巫師也不是什麼壞人呀!」
川川:「矮油,這樣也不行,那樣也不行,我想的辦法為什麼都不行,我也不知道該怎麼辦了啦。」
川川把頭埋在枕頭裡,我則繼續把故事結束。
杜蘭朵花園裡的野公主都想不到辦法,又不想被僕人聯合起來丟掉,只好把自己關起來,關在一個又黑又暗又沒有人知道的秘密房子裡。她不敢出門,也不敢讓任何人知道,慢慢的,大家都淡忘杜蘭朵花園裡,曾經有個野公主……
這時候川川突然把頭抬起來,大叫:「啊!我知道了啦!公主、公主,你在哪裡!我有辦法了啦,你要不要聽!公主快出來!媽,你快讓公主出來。」
我笑了,立刻裝聲音,變出野公主的聲音:「我來了,川川,你有什麼好辦法嗎?」
川川:「就是阿,很簡單阿,你就把壞脾氣改掉就好啦!然後這樣就可以變成一個大家都喜歡的好公主呀!」
野公主:「哇!川川,你真的好聰明呦!我怎麼都沒有想到這麼好的辦法!看來你比我還懂得做一個真正的公主耶!」
從那天起,杜蘭朵花園裡的野公主不再亂發脾氣了,遇到不開心的事情,也總是好好的向人傾訴自己情緒,慢慢的,僕人們開始喜歡這個轉變過後的公主了,並且重新稱她為杜蘭朵花園裡的好公主。
從此,杜蘭朵王國裡有個杜蘭朵花園,花園中有個真公主的消息傳了出去,好多國家的國王都派自己的公主女兒前來學習,如何做一位受人景仰與愛戴的好公主。

故事說完了,川川既開心自己想到好辦法,又擔心自己會變成杜蘭朵花園裡的野公主,於是奶聲奶氣的跟我說:「媽媽,我也要跟度什麼朵的野公主一樣,作一個真公主。」
我摸摸她的頭,對她的決心給予肯定,直到隔天早上起床,她都還記得自己要當一個不亂發脾氣的好公主呢。
當然,這個故事是臨時隨意起草的,只因為川川又再亂發脾氣了,而用故事引導,一直是我常在教養中穿插的方法,因為故事省略了責罵也避免了親子衝突,在故事中,我會停下來,丟問題給孩子進行思考,但每個孩子個性不同,因此不特別強求孩子往那個方向去思考,所以原本在川川想出最後辦法之前,我的故事會停留在野公主把自己永遠關起來這個地方,就是希望孩子不要放棄思考,希望有一天她們能靠自己救出公主,很訝異川川能在短時間突破盲點,想到真正解決問題的辦法,也順理讓她去省思平日無端的情緒,是否也造成他人的困擾。

用故事,告訴孩子,收整情緒,好好說話,不只是為了他人,更是為了自己做一個有價值的真公主。

2016年11月8日 星期二

【姐妹:爭執後的對話片段】



【姐妹:爭執後的對話片段】三三:6Y2M4D / 川川:3Y11M9D
前因:
1.昨天晚上兩姐妹又因為三三不想跟川川玩,川川因為被拒絕而憤怒,不理會三三的拒絕,不顧三三不喜歡被觸碰,不停接近三三。
2.三三反覆跟川川說,請不要碰我,請跟我說對不起,皆被川川無厘頭打岔帶過,三三情緒越來越不舒服。
3.吃水果時,川川找到一只玩具,想佔為己有,三三看到後,說明那是她兩歲聖誕節時,聖誕老公公送她的,所以媽媽請川川還給三三,三三很開心拿玩具跟爸爸說,這是很久以前老公公送她的,結果爸爸說了一句『你們真的是,沒人搶的時候都不想玩,看到別人拿就想玩齁』,這句稻草壓垮三三這隻駱駝,三三開始崩潰哭泣,跟爸爸說:『我心情已經被妹妹弄的很不好了,你還這樣亂說,我哪有不想玩,這玩具我一直沒看見它在哪裡!』
4.從此,三三變得敏感。爸爸有無數小點讓她不快,哭泣,她要求爸爸道歉,爸爸道歉了,她仍持續要求道歉,一個晚上爸爸道歉數十次,三三情緒始終無法平復。
5.媽媽邀請三三,用心看看爸爸的道歉,在無數次的道歉裡,她是否有看到爸爸對她的愛?誰會這麼用心的跟別人道歉?那全是因為愛她。而且三三的情緒,是川川挑起來的,但是三三卻把憤怒丟向爸爸!試著想想,我們有可能跟別人一直道歉一個晚上嗎?而且我們還在沒做什麼錯事的情況下,得一直道歉?而那個人不旦不接受道歉,還一直繼續對我們生氣,這樣真的好嗎?媽媽請三三不要被情緒摀住內心的眼睛,用心看看在道歉之外,還藏著爸爸對她的愛。
6.晚上睡覺前,三三去爸爸房間跟爸爸說晚安,也說了對不起,自己把生妹妹的氣,拿去對爸爸生氣很不應該,離開前,三三回饋爸爸,自己其實是好愛他的。
7.上床入睡前,媽媽邀請川川和情緒悲傷的姐姐說說話,川川樂意的去了,卻遭到姐姐摀耳朵拒絕,川川沒辦法接受,憤怒的把手中的玩具電話砸向姐姐,打中姐姐背後,三三崩潰哭了,川川也哭了,她們兩有各自的委屈。
8.影片為第二次請她們面對面對話的片段,影片未錄完,川川因為無法在焦點上工作,因此中斷。影片之後,我又做了第三次邀請對話,才完成情緒的扒梳,把姐妹兩人對彼此的愛重新建立與傳遞。
9.對話結束前,我核對川川的憤怒,是因為被姐姐拒絕,她就感覺姐姐不愛她了,於是我邀請姐姐練習另一種拒絕妹妹的說話方式,讓川川感覺,川川覺得舒服多了,於是我和川川再次約定,下一次如果姐姐有用溫柔的方式跟你說不想玩的時候,請記得姐姐還是愛你的,而且姐姐有說不要的權力,所以請川川不要再憤怒打姐姐或對姐姐丟東西了,川川答應了。

影片若無法觀看,請點底下網址
【姐妹:爭執後的對話】影片




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2016年11月7日 星期一

【面對骯髒的衛生紙vs.面對哭泣】(薩提爾模式內化)



【面對骯髒的衛生紙vs.面對哭泣】

昨日午後,和朋友一同進餐,在餐桌上,我們有了小小的交流,朋友問我,我每天所使用在孩子身上的溝通方法,是什麼?熟知這套系統的,就會知道這是薩提爾模式,我只是徹底將它運用在日常生活的每一個片刻。朋友問,我每天都如我文章寫的這樣和孩子溝通嗎?我回答「是的」。
朋友問,這樣溝通不累嗎?我說,一開始學習這套模式的時候,確實很累,因為遇到衝突的時候,我會害怕,一害怕,我就會躲回原來舊有應對姿態,但長期下來,我看的出來孩子很壓抑,而我自己也沒覺得得到太多的平靜,於是我在一次次失敗之後,一次次的跟自己約定,下一次我要做到哪些改進,做到一丁點的改進,我就會開始將模式內化,日子一久,內化的習慣變多了,溝通就會越來越順暢,而且會進行得很快,再者,我能看見孩子在這樣的模式底下,感受到最大的自由與愛,她們每天晚上睡覺前,都充滿了愛的能量,連和她們的父親說晚安的方式,都和以前壓抑的方式不同,她們會隔著門扉,不停隔空給她們的父親傳送飛吻,一直「嗯阿、嗯阿」個不停,我能感覺到她們內在充滿了愛。
朋友又問,那你這樣溝通之後,姊妹就不太會吵架了嗎?我聽完立刻哈哈大笑的回答:一樣吵翻天耶!
因為她們是手足,彼此學習彼此競爭,是她們天生的優勢和課題,所以無礙的溝通,並不可能遏止她們不吵架,只是就我自己的觀察,透過一次次的一致性的溝通,引導出姊妹兩對彼此的欣賞和愛之後,三三在對待妹妹的方式上,有一個非常棒的進展,那就是在遇到和川川吵架的過程,她能忍住動手回擊的衝動,完全做到和我的約定(不對妹妹動手)。
就拿前兩天的例子,兩姊妹都急著要上廁所,川川搶到廁所先上了,才剛上完起來擦拭,兩姊妹不知道因為什麼原因,就吵起來了,結果嘴巴吵不贏姊姊的川川,把擦過的衛生紙直接扔姊姊身上,姊姊嫌惡的把衛生紙撥掉,我看得出她有點生氣又有點無奈又很不想理川川,其實換做是其他人,肯定是憤怒到不行了吧,誰能忍受一張已經擦拭過尿液的衛生紙在自己身上!但是我看見三三故意忽視它,並且決定不和妹妹計較這個過份的舉動。三三離開廁所,走過我身邊時,我把她拉到我的身邊,把她的頭埋在我的懷裡,抱著她,跟她說,我看見她的努力,欣賞她始終沒忘記和我的約定,謝謝她一直以來都努力去做到,也辛苦她在面對妹妹的無理頭時,始終保著著最大的耐性。
透過姊妹兩的不斷爭執的機會,三三一次次練習面對情緒起伏,可以不再依賴動手回擊,並且慢慢將這個習慣內化,從很壓抑情緒,感覺有非常多的委屈,到現在感覺小委屈,並且習慣妹妹有時無理取鬧的動作,對一個六歲的孩子來說,這真的是非常棒又難人可貴的資源!
而我的工作,就是在每一次的事件之後,發現她情緒有壓抑,就立刻進行對話,以及正向的回饋,並且在對話最後,我會邀請川川進來對話中,讓她對三三說說話,也讓三三對他說說話,讓她們的愛沒有阻礙的彼此流動。
朋友又問,孩子一直哭的時候,該怎麼處理?
這個問題,範疇有點大,得視當時遇到的事件而定。兩天前,看完晚霞回來的那天晚上,川川就因為疲累而崩潰大哭,沒原因,單純就是因為疲累。我把車子停妥車庫,她就不停的狂哭,過程中,我提醒她我們之前曾經有過的約定「不管多麼疲累,都不能用哭泣的方式來和媽媽溝通」,不過川川當時已經哭到沒有理智,只有情緒,於是我只好耐心的牽著她,一路從車庫牽她回家。她的手,始終握在我手裡,我沒有一刻因為她哭泣而放開她的手,直到進了家門,她仍在哭泣,直到姊姊已經洗完澡出來,她仍躺在床上憤怒的哭泣,我詢問她要先吃飯還是要先洗澡,她仍舊回以我崩潰的哭泣,什麼話都不想跟我說。
我看著她,蹲下身子,雖然感覺有些煩躁,但身子裡湧出感受,我覺得我真是愛她,即使她崩潰哭泣,我還是一樣那麼愛她。於是我俯身去親吻她的額頭,我跟她說:「川川,我好愛你,不管你是哭泣還是生氣,媽媽還是覺得你好可愛,媽媽永遠愛你。」
川川聽完,感覺到自己是被愛的,一瞬間她不哭了,儘管臉上還掛著兩行淚,但她閃著清澈的眼睛問我:「真的嗎?你真的愛我嗎?就算我一直哭?」
我點點頭說,「是阿,我一直很愛你,不管你哭還是笑,我都很愛你。」
我能清楚感覺她情緒好轉,因為被愛包圍了,後來川川甚至主動跟我說對不起,說她沒能遵守約定,但是她是有原因的,她開始向我分析剛剛在車上哭的原因是因為爸爸沒聽懂她說的話,因為水壺裡面有水,爸爸卻聽成水壺裡面沒有水,所以她就用腳想踢爸爸……
我點點頭,看著她,覺得她可以對話了,於是我才開始處理情緒崩潰的問題,我提醒她,雖然疲累哭泣沒有錯,但是時間太久了,媽媽會不知到該怎麼辦,而且在崩潰的時候動手打人甚至踢人都是不對的,為了下一次更美好,我和她又做了新的約定,約定我們下一次要努力做到在很疲累的時候,不用崩潰的方式來跟媽媽溝通。我說,我們可能沒辦法立刻做到,但至少我們願意去努力,這是最棒的事。川川回我一個有信心的眼神,跟我說:「不會的,下一次我一定會做到的。」
每一次對話完,我就感覺有無限的愛流動著,儘管生活充斥著三個孩子各種爭執問題,但每一天晚上入睡前,我總感覺無限的感動與感謝,感動三個孩子都是那樣的美好,感謝老天賜給我這三個美好的孩子。
在處理孩子的問題時,不管過程多麼崎嶇,不變的是,我的目標都是通往愛,抵達愛之後,如果我對孩子的行為有察覺不妥的地方,違背了家庭的生活規範,我則會與孩子進行約定,然後在下一次到來前,努力去完成約定,當完成約定的行為開始內化時,約定就會成為習慣,如此反覆,家庭規範以及溝通模式,都能藉此一一建立起來。


2016年11月3日 星期四

【與孩子對話】



【與孩子對話】三:6Y1M28D/川:3Y11M3D

上週六,家裡附近的二輪戲院剛好在上映《海底總動員2》,於是一家五口浩浩蕩蕩進了電影院看電影,扎扎實實的看了兩小時的電影(連一歲四個月的一一都看的非常入迷,真不知道他看到了什麼)。
晚上睡覺時,三三最近愛的能量大爆炸,因為特愛爸爸,所以換房去和爸爸睡覺去了,留我和川川兩個人獨處。
按往日的習慣,我總是催促孩子快點入睡,但那日川川因為看完電影,彷彿有許多話要說,而身邊因為沒了姊姊的顧慮,我便私心的放任她說話。
一整個對話,川川都圍繞在《海底總動員2》裡頭的多莉為什麼要不停的去叫尼莫起床,為什麼尼莫的爸爸老是說時間還沒到,時間還沒到?為什麼多莉才剛問完,就又忘記時間還沒到又跑去叫尼莫?然後多莉為什麼這麼可憐,都找不到她的爸爸媽媽,雖然最後有找到啦,但是找好久哦!然後找的過程為什麼都沒有人要理多莉,她們好壞哦!
在川川興奮的鬼打牆的問話裡,我驚覺一件事,我似乎從來沒有深刻的,好好的,單獨的,專注的,跟川川對話過。
於是,在這個夜晚,在每一次川川的問句後面,我一次又一次的專注的回答她的疑問,雖然她得到答案後,仍舊不停的反覆繼續問同一個,但我放下對時間的焦慮,一次次的回應著她。
在對話的過程,我感覺到川川得到了與專注母親對話的好心情,這大概是她難得的獨佔母親的時光吧!
我們一路從晚上十一點,聊到一點(其實說聊,也只是川川不斷的發問問題,而我不厭其煩的回答),直到我突然想起川川的游泳課。
每週五游泳課,川川總是在恐懼尖叫哭泣中,完成課程,我動了念頭,想與她在這個課題上對話,於是利用她下一句的問話,我開始做了不一樣的回應引導。

川川:媽媽,多莉好可憐哦,她問大家,但是她說話太慢,所以大家都不理她,她好可憐哦,她都找不到她的爸爸媽媽。
我:其實多莉不可憐,其實多莉好勇敢!
川川:為什麼?
我:你知道嗎,每個人的心理,都住著兩個精靈,一個是勇敢精靈,一個是害怕精靈。當我們不停的告訴自己,我可以的,我不怕,我要試試看,那麼原本小小的勇敢精靈就會變得很大很大,因餵你餵它吃了很營養的勇氣,所以它就長大了,然後就會讓我們很勇敢。相反的,如果遇到事情,你總是不停的說,我好怕,我不行,就像你在上游泳課的時候,一直哭著說好怕,那麼害怕精靈就會長大,變得好大,你就會越來越害怕。所以,多莉其實很厲害,就算全世界的魚都不理她,她還是沒有放棄希望,不停的告訴自己,我可以,於是勇敢精靈就會長大,帶著她去找她的爸爸媽媽。

接下來的五分鐘裡,川川都在跑野馬,問關於多莉的問題,因為她不想聊到游泳池裡的記憶,過程我試過一兩次把焦點拉回來,但是我感覺到她很害怕,於是放棄深聊這個話題,沒想到五分鐘之後,川川自己繞回來了。

川川:媽媽,多莉好勇敢,她讓勇敢精靈變強壯了,下次游泳的時候,我不要再說我害怕了,因為害怕精靈會長大,我要跟多莉一樣,告訴自己,我可以的,我要試試看,這樣我的勇敢精靈就會長大了,對不對!

我點點頭,稱讚她的勇敢。
之後,川川又沉浸在多莉的問題和勇敢和害怕的話題裡好久,直到凌晨一點四十分,媽媽的睡意襲來,我同川川說:「媽媽知道你還有很多話要聊,但是媽媽累了,如果媽媽沒有回應,就是媽媽不小心睡著了,但是在媽媽睡著之前,你還是可以繼續說話,媽媽努力聽。」
我原本以為川川會繼續撐著精神跟我閒話家常,沒想到川川聽見我疲累的訊息,她自己也揉揉眼睛說:「媽媽,其實我也想睡了,我們一起睡,然後我去夢裡再跟你聊天吧!」
她的回應,讓我知道,她從這次的對話裡,得到的巨大的滿足,因為唯有得到滿足後,才能如此不帶眷戀的睡去。
於是,母女兩,帶著愉悅的心情,帶著滿滿的愛,各自道了晚安,進入夢鄉。

川川個性屬於跑野馬,比較不容易在焦點上工作,在對話的過程,因為明瞭她的性格,所以不強迫她回到焦點,只是適時的提點一下,但她後續的回應,讓我知道,她還是有將我的話聽進去,只是需要一點時間消化和面對。
謝謝三三臨時換房,給了川川單獨擁有媽媽的時光,也謝謝隔天無事,給了我能讓川川恣意說話的時光,那是專注而美好的小小幸福。


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