【手足爭執：傾聽＋核對＝陪伴】

【手足爭執：傾聽＋核對＝陪伴】

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有太多家有手足的父母，最感到頭痛的家庭氛圍，不是親子關係的惡化，而是手足的戰爭屢見不鮮，似乎從來沒有停止過，做父母的渴望片刻的寧靜，已經變成搖不可及的夢想。


面對手足的戰爭，身為父母的我們，總會想方設法為孩子裁決出最公正的方案，但事實上，越是公正，越出現問題，因為沒有一個判決，可以同時讓所有孩子滿意，因此越想解決問題的父母，越會發現問題不但解決不完，還越解決，孩子越依賴，並且越叛逆，而父母也會感覺自己怎麼老是疲於奔命的處理孩子爭執問題，沒有一刻停些呢？

其實，手足爭執的狀況，在每個家庭都一樣，都是令人同痛的問題，我的家庭也不不例外。但在面對手足爭執時，只要沒有危及生命，且沒有任一孩子來到我面前討救兵時，我是不會加入孩子戰爭和裁決的，畢竟哪家的孩子不吵架呢？吵架其實也是活力的象徵呀！

不過孩子來到父母面前尋求協助，又該如何處理？

我提供我的處理方式給予大家參考，我的處理方式只有兩個步驟，那就是：傾聽＋核對。

國慶連假收假後，第一個上學日的一早，我便處理好所有的事物，轉進房間準備打理自己時，兩個在客廳等待出門的女孩，不知道何故吵起來了。

耳聽爭執聲越來越大，最後川川幾乎尖叫加崩毀的跑來找我。

我問她：怎麼了？

川川：姊姊打我，還把我放在門口的拖鞋踢走。

三三急著解釋，我搖搖手，要她緩一緩，先讓我好好的聆聽完川川的悲傷，等一會兒我也會同樣聽她說。

川川把事情的來龍去脈說了清楚，原來是她和姊姊站在門口，路很狹小，姊姊想要過去，就推了妹妹一把，妹妹大聲抗議，也小力的推了姊姊，惹姊姊更生氣，姊姊就把川川擋在路上的鞋子踢的老遠，並且用力的用腳踢了妹妹。

我：你被姊姊推了，鞋子也被踢遠了，你很難過吧？

川川難過的點頭。

我：你被姊姊推的地方，痛吧？

川川悲傷的點著頭。

我：讓我看看你痛的地方在哪兒，有受傷沒有？

川川：姊姊推的地方不痛，也沒受傷，是姊姊打我的地方比較痛，姊姊用腳踢我的地方比較痛。（在我的核對下，川川的疼痛，從手臂被推的疼，更準確的轉移到腳的被踢處）

我：那讓我看看你被踢的地方。

川川捲起褲子，我看見小腿肚紅了。

我：唉呀，腿都紅了呢，看起來很痛呀，辛苦你了，你好好的在外頭等媽媽，也沒想到會被姊姊又推又踢的吧，其實我猜，更痛的是你的心，你也不是故意要惹姊姊生氣，但姊姊就是對你生氣，還踢你，你感覺很委屈吧？

因為我幫川川點出了她心中的想法與委屈，因此她淚流不止的猛點著頭。

我抱抱她，安撫她的委屈與悲傷，我們擁抱了一小會兒，大約五秒鐘，我要她找個地方坐一會兒，等我整理好自己，再一起出門。

川川很愉悅的離開了。

三三在一旁憂愁的看著我。

我說：你看起來心情很不好，怎麼了？（妹妹把她講成像壞人一樣，她當然心情不好，但我需要他自己來告訴我怎麼了，因此這個地方我會重新啟動詢問，並做好傾聽的準備，因為每一次訴說，會隨著對象的不同，而我們看事物的觀點也會有所不同，因此每次的聆聽都是一場新的開始）

三三：媽，我也被妹妹推了，而且我踢妹妹也不大力，我不知道她的腿為什麼會這麼紅，我不是故意要踢她，是她自己站在那裡……

我笑著看她：你很緊張吧？很怕媽媽罵你吧？（面對三三的解釋，我看得出她底層的緊張，因此先詢問她的情緒，先關照她緊張的感覺）

三三點著頭。

我：我沒有要罵你呢，你相信嗎？

三三點頭。

我：謝謝你相信我。現在有比較不緊張了點嗎？

三三：不緊張了。媽，我確實是有推妹妹，也有踢妹妹，可是，我是有原因的，而且，我也被妹妹推了，你看，我這裡也紅紅的。

我：是麼？過來我看看，有受傷嗎？（核對傷勢的情形，先關照傷口）

三三：是沒有受傷啦，可是媽，我心裡也受傷了，我也想抱抱。（核對之後，三三將身體的疼痛，轉為更準確的心理的孤單與受傷，如此一來，我也能更準確的關照她受傷的心靈，而不是在皮相的疼）

我伸出手臂，好好的擁抱她一會兒。

我：心情好多了嗎？

三三點頭笑了，我也笑了。

三三：媽，妹妹好討厭喔，都擋在門口，我要過去都沒辦法過，所以我才推她的。

我：哦，所以你是要過去，才推妹妹讓你過，是嗎？（因為三三重新啟動這個話題，因為這個舉動，讓我知道她仍舊在意這個事件，於是開啟了我和她的更深入的行為探討）

三三：對呀！她都擋在那裡，我都過不去。

我：擋在那裡，妳想過卻過不了，確實很困擾，是吧。

三三：對阿，真的很不好過去，所以我才推她。

我：你推之前，有記得先用嘴巴跟她說一聲你要過去嗎？

三三：……沒有。

我：畢竟動手推人，不是好習慣呢，我們得練習用嘴巴說，你下次願意試試看嗎？

三三：是可以啦，可是如果妹妹不聽怎麼辦。

我：我也不知道你如果用嘴巴說，妹妹會不會聽，但我認為用推的，容易讓人感覺不舒服，你也不想妹妹不舒服吧？因為她被你推了不舒服，可能就會學你的動作，也推你一下，也讓你也不舒服，這應該不是妳想要的吧？

三三：嗯，不是。

我：既然不是，我們還是得用好的方式對待妹妹，是吧？
三三：是。

我：對了，關於那個拖鞋，我知道那個拖鞋擋住你的路，所以你才把她踢得很遠，不過踢拖鞋，和拖鞋擋住你的路，是兩件事，你可以請妹妹把拖鞋放好，不需要踢走她的拖鞋，因為那會使妹妹不開心，讓妹妹不開心的動作，不是你想要的，是吧？

三三：嗯。

我：既然如此，要麻煩你把拖鞋拿到原來的地方，我待會兒會請妹妹自己把拖鞋拿去放好。

三三：喔！可是我不想拿回來耶，可以請妹妹直接拿去放好嗎？

我：沒辦法呢，因為是你踢走了，這個行為是不對的，你也不想自己不好的行為被妹妹學去，是吧？

三三：嗯，好啦，我知道了，我晚一點再撿，可以嗎。
我：好，謝謝你願意修正自己的行為，這需要一點勇氣呢。去外頭等我吧，我還需要一點時間打理自己呢。

三三和我說完話之後，由於沒有被罵，也被我理解了她行為的動機，因此離開始，是充滿愛的。

就這樣，姊妹兩的爭執，我不需要動怒，也不需要聽從A的話來質問B，我只需要在每一個來求助於我的孩子面前，用心的「聽」她說，加上「核對」她的意思，最後再加上那麼點洞察孩子心情的能力，整個處理的過程就是如此平靜簡單，原因是，孩子要的，不是父母為她們主持正義，孩子們要的是一種心靈上的依偎和陪伴，如此而已。

因此，我的作法，與傳統父母的作法：把焦點放在誰打誰，誰又推了誰，誰造成這一開始的局面，而針對這個孩子去質問去批判，這點有很明顯的不同。

我想，所有的父母都是有這份陪伴的能力，只是我們從未擦亮它，因為我們老是被情緒牽引，老是被時間羈絆。

現下，只要能不被情緒控制，不被時間枷鎖，面對手足間的爭執，也不需要時時刻刻想著如何幫孩子解決問題，我們就成功了大半。

面對手足爭執，我們只要兩個步驟：

1. 聆聽
2. 核對

用這兩個步驟，就能創造出巨大的「陪伴」力量，如果我們有能力洞察孩子行為下的冰山渴望，那麼我們會發現，在爭執下面所連結的渴望，其實就只是想得到父母的安慰呀！
擁有父母的陪伴，比起任何語言的安慰，更為珍貴，那是最真切且寧靜的力量。

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「李儀婷的親子教養」工作坊、講座

◆課程表

1. 一秒讀懂孩子的情緒（非語言訊息）：理解冰山理論
2. 三步驟解決親子＆手足衝突：常見的四種應對姿態
3. 五分鐘學會親子對話引導術：一致性的溝通姿態
4. 教養最終極的核心：建立孩子自我價值

一、【親子講座】台北場
11/9（四）下午13:00-15:00https://goo.gl/Nxy5Ve

二【親子教養：溝通工作坊】

1. 11/11(六)「台北場」 https://goo.gl/bdo9UT

2. 11/25(六)「台中場」 https://goo.gl/EqbNJu

P.s.
另有「暫時免費」方案，詳情：https://goo.gl/c6hk7E