2016年10月31日 星期一
2016年10月30日 星期日
【說個故事：玩伴與朋友】
【說個故事：玩伴與朋友】
前幾天在網路上看到一篇文章，文章寫的是，明星黃嘉千唸一本故事書（我忘了書名）給夏天聽的文章，內容大意是：孩子A和好朋友B去公園玩，結果公園裡已經有一群孩子在裡頭玩了。孩子A很想跟孩子群一起玩，於是上前詢問，結果孩子群的意見領袖卻跟孩子A說，要一起玩可以，但只能孩子A自己來，孩子B不能一起，因為他們討厭孩子B。
孩子A到底該怎麼選擇才是對的呢？
明星黃把故事消化完之後，跟孩子分享時，把問題丟給孩子，詢問孩子如果是她和好朋友諾一去公園遇到這種事，她該怎麼辦？
孩子回答，她很想去和大家玩，但諾一是她最好的朋友，諾一沒有做錯事，所以她選擇留下來陪諾一玩，不跟其他人一起玩了。
明星黃很認同，大讚孩子，並且強調地說，事情都有對和錯，我們做人處事，就是要做對的事，諾一沒做錯，做錯的是強迫別人不能跟自己好朋友一起玩的那群孩子，所以我們要站在對的一方，維護對的事，這才是真正公主會做的事。
看完文章，我眉頭深鎖，因為我知道，在這個世界上，在對與錯的事件底下，隱藏著一個名為「原因」的巨大冰山，事情不該只有絕對的對錯，因為每件事情的來由都有其原因，我希望教導孩子的不是只有「判別對錯」的能力，因為判別對錯，如同指責別人，這是輕而易舉的行為！但判別之後呢？如果是面對你很在乎的事情或人，我們還能做些什麼？我們能更進一步探索問題嗎？
於是，當天晚上，我遂把這個故事修編之後，說給孩子聽。
故事：
美美和樂樂，是兩個非常要好的朋友，有一天，美美拉著樂樂去公園玩，結果去那裡之後才發現，她們最愛的溜滑梯上，已經有一群孩子在玩別的遊戲了，她們在玩辦家家酒，而且她們帶來好多廚房玩具哦，看得美美好想加入，於是美美上前詢問她們，能不能讓讓她和樂樂一起加入玩遊戲。
孩子群裡的一個女孩站起來說：「想加入我們可以，但是只能你加入，另一個人不行。」
美美一聽，陷入兩難，她該怎麼辦？她真的好想跟那群孩子一起玩，但是她又不能放著樂樂一個人在公園，那樣他會傷心難過的。
故事說完，我問三三、川川，如果你們是美美，你們會怎麼做？
三三回答，那群小孩是壞小孩，而且樂樂是她的好朋友，所以她會帶美美去別的地方玩，不要跟那群壞小孩玩。
川川則維持一貫無俚頭邏輯，天真回答：「我很想跟那群小孩子玩耶！因為她們有好多玩具耶！但是我又不能把樂樂丟掉不管……啊，我知道了啦，我有好辦法了，我只要準備一個袋子，然後把樂樂裝在袋子裡，這樣我就可以跟那群小朋友玩啦，然後樂樂也可以一起偷偷玩了呀，很棒吧！」
兩個孩子的回答，我都給予高度的肯定，因為那都是她們靠自己想出來的好辦法，至於故事結局，不同於她們的答案，我說了第三種方法。
故事結尾：
美美很想跟新玩伴一起玩，又不想因此把樂樂丟下，因為樂樂是她最要好的朋友呀！於是，美美鼓起勇氣，上前問新玩伴，她很想加入，也很想讓她的好朋友加入，所以能不能告訴她，到底是什麼原因，造成樂樂不能加入呢？
新玩伴說，因為我們人數不對呀！我們要兩個兩個一組，這樣才能當爸爸媽媽。現在我們有七個人了，所以只能再加入一個人，這樣才能湊成雙數！如果再加入你朋友，那我們又變成有一個人不能一組了呀！
美美聽了開心的笑了，原來是這個原因呀！美美說：「不用擔心，我有辦法，我們這組可以有三個人，然後我和樂樂可以輪流當另一個人的爸爸或媽媽，或者我自願當她們的小孩，這樣可以嗎？」
新玩伴聽了開心的笑了：「這個方法好，這樣我們就不用擔心人數不對了！」
原書的結尾我不知道是什麼，但是我對孩子說，你們的方法都很好，因為在這個世界上，解決問題的方法不只有一種，遇到被別人拒絕的時候，如果我們願意再多問別人一些，多聽別人說點什麼，也許會找到更兩全其美的方法，這樣美美和樂樂也能開心的和大家一起玩。
三三聽完故事，若有所思點頭：「以後我也要問清楚是什麼原因，說不定我也能想到解決的好辦法。」
遇到問題，我希望讓孩子學習到的是，我們可以選擇探索面對，也可以選擇繞道而行，也可以選擇衝撞或妥協，我們有很多方法可以思考與選擇，選擇好了，就去承擔我們所做的選擇，不留遺憾的承擔著，而不是單一的帶著疑惑和怨懟去評判事件的對錯，不給世界說分由的機會。
2016年10月28日 星期五
2016年10月27日 星期四
【引導孩子轉換觀點，從對立到相愛】
【引導孩子轉換觀點，從對立到相愛】
昨夜，趁著一一還沒回家前，處理兩姊妹的晚餐和上床前的準備。
沒想到吃完飯後，我才離開一小會兒，客廳立刻傳來三三的哭聲。
趕到客廳詢問三三怎麼了，三三抽抽答答的回答，剛剛妹妹用畫板畫了畫，硬是要逼她看，她不想看，妹妹就一直把畫板推到她面前，她不喜歡，就用手把眼睛遮起來，妹妹不死心，去拉她的手，逼她看，她堅持不看，妹妹第二次去拉她的手，硬把畫板貼在她的眼睛上，她生氣，叫妹妹不要再這樣做了，但是妹妹不但不聽，還吐她口水！
三三又氣又委屈的哭著。
我轉頭詢問川川，是這樣嗎？
川川是個天性很打岔的孩子，她只回了我一句：「我沒有吐姊姊口水啦～」然後就往我身上蹭，把身子坐在我大腿上。
我請她站起來，看著我，確認她的焦點在我眼睛上，才又問了一次：「事情是怎麼樣，你可以告訴我嗎？」
結果三三搶先哭著說：「媽媽我沒騙你，事情就是我說的那樣。」
我說：「我相信你說的，但有時候我們的看法不一定是妹妹原來的意思，所以媽媽得問妹妹的想法。」
結果一轉頭，個性打岔的妹妹用一種全身癱軟的姿態，上半身躺在沙發上，完全不想面對焦點。
我把她扶起來，我說：「你不用害怕，媽媽不是要罵你，媽媽只是想聽聽你的想法。你有吐姊姊口水嗎？有把畫板放在姊姊的臉上嗎？」
川川有點彆扭，小聲說：「我沒有吐姊姊口水，我只是這樣～噗一下，不是要吐姊姊口水。」
我：「那妳為什麼要這樣～噗一下？是因為生氣還是因為什麼？」
川川：「因為我畫了高音譜記號阿，我想問姊姊，我這樣畫對不對，可是姊姊都不看，我想叫姊姊看嘛～」
核對完事件，在比照兩姊妹的性格，我大概理解事情的來龍去脈以及情緒的來由。
三三還在一旁的哭泣，我給了些安慰，表示知道她很委屈，知道她沒有反擊回去，是多麼的忍耐，我給了她正向回饋。三三並沒有因此收回哭泣，於是我轉頭問川川：「雖然我們不是故意把姊姊弄哭，但是姊姊哭了，我們該怎麼辦？」
川川立刻向姊姊道歉，不過姊姊不領情，川川立刻遞上自己的手帕，要給姊姊擦眼淚，但姊姊生氣拒絕了，我在中間緩夾，跟川川說：「這條手帕是你的，姊姊不敢擦，你趕快到房間拿一條新的手帕給姊姊擦。」
川川因為自責讓姊姊哭了，所以像馬似的奔去拿手帕，我則在等待的過程，提醒三三，川川有反省了，她想安慰姊姊，不要讓她一直處在被拒絕的狀態裡太久，好嗎？
川川回來後，三三表面的行為似乎聽懂我的話了，她接過川川的手帕，但內在還在生氣，氣川川欺負她，所以情緒一直走不出來，一直把怒氣發向不停賠不是的川川。
三三：「你很壞，一直弄我，我不想理你。」
川川像洩了氣的氣球，坐在椅子上哭了起來，不一會兒又奔到房裡大哭特哭。
三三坐在客廳，還在氣焰上，不停的問我：「媽媽，川川真的很壞，對不對。」
她應該是想得到我的認同，然後就可以站在同一陣線，一起罵川川吧，我想。
我腦子裡轉了個彎，腦子裡想的全是，得把她們兩人的愛，傳遞出來給彼此才行，否則情緒只會越來越高張，情緒產生出來的化學情緒會越繁衍越複雜，無助於溝通。
於是趁妹妹川川哭氣的空檔，我對三三說：「其實妹妹很愛你。」
三三：「哪有，她吐我口水耶，我只是不想看她的畫，她就吐我口水。」
我：「三三，你如果畫完一幅新的畫，你最想拿給誰看？」
三三：「當然是爸爸還有媽媽。」
我：「爸爸媽媽是不是你最喜歡的人？所以你才會拿給我們看？」
三三：「對阿！」
我：「你會拿畫給你討厭的人看嗎？」
三三：「當然不會阿！」
我：「所以囉，你覺得川川為什麼拿畫給你看？」
三三靜默幾秒後，小聲說：「川川喜歡我，所以才想拿給我看。」
我：「是呀！正是如此。」
三三：「可是她吐我口水耶！」
我：「妹妹很愛玩嘴唇振動的遊戲，所以我不認為她是想吐你口水。」
三三：「那她幹嘛要對我這樣～噗！」
我：「這樣吧，我們換個方式想一想，如果你拿畫給我看，但是媽媽卻跟你說：我不看我不看。我不但把眼睛閉起來，還用手把眼睛遮住，你覺得你會開心還是生氣？」
三三又沉默了許久，才說：「我會生氣。」
我：「所以我覺得，川川之所以會『噗』一下，是因為她被最愛的姊姊拒絕了，她又不知道該怎麼辦，所以會忍不住『噗』一下，你覺得呢？」
三三點頭：「應該是吧，要是我會更生氣，就不只會『噗』一下了。」
我：「所以妹妹很愛你呀！你愛妹妹嗎？妹妹等一下哭完應該就會回來找我們了，我們該怎麼對她才好呢？」
果然沒多久，爽朗的川川哭完回來了，躲在客廳的簾子後面，不敢走到客廳來。
我：「川川，你回來啦？要來吃東西嗎？」
川川：「我不要！我生氣！」
三三在一旁打圓場：「好啦，不要生氣了，姊姊跟你說對不起啦，對你這麼兇，又不看你的畫，對不起。等一下我畫一個正確的高音譜記號給你看，好不好？」
川川：「好，可是我要擦鼻涕，媽媽我的手帕咧？」
三三：「媽媽，你拿我的手帕給妹妹擦鼻涕好了啦，我不用了。」
兩姊妹的情感，在那一刻，融向了對彼此的愛。
父母的功能，不在於仲裁事情的對錯，不在於解決事件，而在於引導，因為事情永遠沒有對錯，只有觀點的不同，因此適度的引導，可以讓孩子明白事情不只有一種看法和感受。
幫助孩子轉換觀點，讓兩姊妹在很快的時間裡，走完了情緒歷程，也走向了彼此，也走向了愛，絕對是每一次在孩子爭執中工作的唯一核心。
2016年10月26日 星期三
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