【來自一個單親父親的矛盾：自主與期待】

【來自一個單親父親的矛盾：自主與期待】

一名單親父親朋友，因為喜好自然，所以買了深山的房子，和女兒相依為命。單親的父親，在女兒還很小的時候，因為忙，所以很多事都讓女兒自己去處理，於是很自然的把女兒拉拔成獨立自主個性開朗的率真女孩，而且這樣一個女孩，還是個北一女的高材生。朋友把女兒拉拔有成，自然開心，但日前卻在電話中透露自己的苦惱。

朋友說，最近案子結案，深山的家裡亂的很，他跟女兒兩個總是各過各的，雖然不互相干擾，但內心也很氣女兒。

我問朋友，怎麼了？

朋友說，身為一個父親，他給女兒很自由獨立的生活空間，但也許是太過自由獨立了，前幾天，女兒說要邀請高中同學來家裡玩，問他可不可以？他當然說可以，因為他認為女兒長大了，本來就該擁有自己的決定權，但是家裡這麼亂，女兒要邀請同學來，她也不收一下，朋友（父親）請她收，她居然回說不必收，因為她覺得同學不會介意的。

朋友左思右想，覺得不對，再次要求女兒，不收家裡，至少也把戶外的螞蝗清除一下，不然同學來被吸血了怎麼辦？

但個性爽朗的女兒，居然還是回：「不用，同學不會介意。」

朋友說，他聽女兒這麼說，真是氣壞了，但又不想對女兒發脾氣，於是他決定不跟女兒說話，和女兒冷戰了兩個禮拜。

朋友說，他的案子做不完，沒辦法有時間再分身去整理家庭環境，但請女兒去整理，女兒又推說同學不在意，像這種事情該怎麼和女兒溝通？

面對朋友的問題，我很清楚的看見他的冰山在觀點和期望的層次裡卡住了。理智上，朋友的觀點是，他應該要尊重女兒的決定，所以很大方的把決定權開明的交給女兒決定，但在女兒決定邀請同學後，他卻在家庭髒亂這點上過不去，所以用同學會在意為由，期望女兒改進，但沒想到女兒卻回覆同學不會在意，因此拒絕整理，被拒絕的父親遂感到憤怒。

我問朋友，你很痛苦嗎？

朋友說，痛苦也說不上，就是覺得女兒怎麼可以這麼不在乎家庭環境，大剌剌的邀請朋友來家裡，難道她不覺得家裡很髒很亂，會很不好意思嗎？

我換個方式問他：「家裡很髒很亂，是你女兒會不好意思，還是你會比較不好意思？」

朋友說，好像是他會比較不好意思。

我又問：「既然是你會覺得不好意思，那你怎麼會把你的感受要求女兒去解決呢？」

朋友說：「那該怎麼辦？是她想找同學來呀？不是我！如果是我找朋友來，我就會負責整理居家環境的。」

我提醒朋友：「女兒邀請朋友來之前，有詢問過你嗎？」

朋友說：「有阿，我同意了。」

我說：「既然你同意了，就是把決定權交給她了，現在又怎麼能怪女兒不整理家庭環境呢？」

我邀請朋友，放下期望，萬一他心裡真的過不去，可以在同學來那天，悄悄的離家一會兒，不去面對同學的目光也就罷了，然後在離家之前，記得再一次提醒孩子，關於家裡髒亂，以及環境外有螞蝗有待她去處理，提醒完之後，就放心的相信孩子吧，也放手讓孩子自己去學習承擔後果。

教養孩子時，大人們總是很容易把自主權和期待混為一談，希望孩子們獨立自主的同時，也期望她們達到大人設定的標準，但殊不知獨立自主的同時，也必須給孩子犯錯的機會，因為獨立自主的能力獲取最快的方式，就是從犯錯的經驗習得，沒有挫敗、跌倒的經驗，又怎麼能學會自己爬起，並且獲得不再跌倒的秘訣？

沒有完整走過這樣一個歷程，孩子們又怎麼能知道獨立自主的珍貴與意義？

朋友頓時豁然開朗。