【對話的目標是引發更多的憤怒？還是家庭的和諧？】

【對話的目標是引發更多的憤怒？還是家庭的和諧？】

最近無論走到哪裡，只要有其他親子在的地方，我都很自然的會聽到親子間自然流露的對話，例如在餐廳，我會聽到：你再不乖乖吃飯，以後我就不帶你出來、你快點把飯吃完再玩，不然我們就立刻回家！

或者，為了催促孩子動作快一點，給予倒數時間限制：10、9、8……

爸媽這樣的說詞，不難聽見，因為這樣的對話方式，會讓爸媽覺得是最快速又最明確的方法了，但，我們做父母的，往往只考慮到自己的感受，卻忽略了在我們把不好的感受用「威脅」的口吻交代給孩子後，孩子聽到的感受，又會產生怎樣的變化？

我經常聽見許多父母說：「孩子總是一而再，再而三的在測試父母的底線！」

父母之所以會這麼說，是因為父母總是在三的告誡後，孩子們仍舊不停的造反，爆衝，然後引爆父母內在的地雷。

事實上，這不是孩子們願意的。

讓我們試著想像一個畫面，畫面裡有顆氣球，不停的被人用拳頭擠壓，或被腳踩。

氣球在擠壓和腳踩的期間，不但失去了原本的形狀，還呈現出各種怪異的形狀，這是為什麼？

原理很簡單，氣球內的空氣就是這麼多，當氣球受到外界擠壓時，空氣很自然的會從其他地方找出路，因此就會呈現出奇形怪狀的樣子。

這和孩子受到責罵，卻老是做不好的情形相同，孩子面對父母的威脅和指責（如氣球面對壓迫），內在的感受勢必覺得委屈，甚至覺得憤怒，在行為還沒來得及修正前，他們會先湧出大量的情緒（氣球內的空氣），這些情緒變會透過其他更怪異的行為來得到緩解，這也是這麼多父母會說，孩子們一直在測試父母的底線的地方，事實上他們並不全然在測試底線，很大一部份他們在抒發自己的情緒，藉此達到平衡，否則他們會像氣球一樣，在某個無法承受壓力的點出現時，發出爆炸現象。

爆破與和諧，經常是一念之間，因此聽到父母以威脅孩子的口吻和孩子說話時，我總想著：我們說這些話的目標，到底是為了「讓孩子乖乖吃飯」，還是為了「讓孩子鬧脾氣」？而給孩子倒數時間，究竟會讓孩子「加快速度」，還是「讓孩子更崩潰」反而讓孩子速度更慢？

因此，在與孩子進行對話時，不妨時刻的問自己：對話的目標究竟是什麼？而我現在即將說的話，又是否能達到我要的目標！

如果目標是為了後者（就是反效果），我想我們都做到了，而且做得很好，但如果目標是為了前者（乖乖吃飯、加快速度），我們可能離目標還差十萬八千里吧！

關於對話的反效果，前些日子在我的家庭中也慣性的出現了。

前兩週，我開著車，帶著全家人出門，路程中，川川突然煞有其事的叨唸著：

「我好想要有個姊姊哦！」

我在開車，瞬間沒聽懂，疑惑的說：「你有姊姊阿！」

川川這時又重申了一次：「我是有姊姊沒錯啦，可是我不想要這個，我想要一個會疼我又愛我的姊姊啦！」

原來川川想說的是這個呀！

透過我的解讀，我覺得川川想說的是：三三姊姊對她不好，她希望姊姊能對她再好一點！

於是我問川川：「川川想要一個怎麼樣愛你、疼你的姊姊呢？」

川川：「就是會送我東西，不會罵我的姊姊呀！」

我：「原來川川要的是會送你東西，而且不會罵你的姊姊呀！可是我怎麼記得三三姊姊昨天才送你好多東西……」

川川：「對呀，姊姊昨天送我好東西，也是好姊姊啦，但是姊姊會罵我……」

我：「噢，原來姊姊有罵你呀，那昨天姊姊送你東西時，也是一邊送你一邊罵你嗎？」

川川：「沒有啦，昨天姊姊很棒，送我很多東西，也沒有罵我，昨天姊姊是好姊姊，可是後來姊姊還是有罵我……」

我：「嗯嗯，我也有看到姊姊罵你，但是川川，我想請你記住姊姊對你的好，並且給姊姊多一點的時間，姊姊很聰明，她學得的很快，我相信只要給她時間，我想她應該……」

我在對話時，爸爸這時候插話了，他對川川說：「噯！這個姊姊不愛你，你就不要認她當你的姊姊就好啦！你之前不是有遇到很愛你的XX姊姊嗎？你就認那個XX姊姊做你真正的姊姊就好啦！」

我一邊開車，一邊瞪大眼睛回看爸爸。

爸爸是個很認真的爸爸，但太過認真了，而且爸爸的解讀和我有所不同，他解讀到的是：川川不想要這個壞姊姊，她想換一個會愛她的好姊姊。所以他說話的內容，盡是想要解決川川丟出來的難題。

只是，他這番對話一說出口，問題不但不會被解決，反而會變成更嚴重的巨大問題。

果然，三三聽完爸爸說的話，在我身後立刻崩潰爆哭！大聲嘶吼說：「爸爸好壞！我討厭爸爸。」

爸爸被罵之後，也感覺很不舒服，立刻以慣性的超理智來應對，他說：

「我又沒說錯，你不喜歡川川，每天都罵她，不把她當妹妹來愛，那就讓他人喜歡川川的人來當川川的姊姊就好啦！」

爸爸的超理智，如同一只拳頭，重重的壓在三三的胸口上，想當然爾，三三哭的更崩潰了。

我拍了拍爸爸，我說：「嘿，對話的目標是是為了和諧，你這番對話，比較像是挑撥離間呢！」

爸爸辯解：「我又沒說錯話，川川被三三這樣對待，都覺得不舒服了，當然要……」

爸爸的話還沒說完，姊姊嚎哭未止，這時妹妹川川也加進來憤怒的對爸爸嚷嚷：「爸爸壞壞，我要三三當我的姊姊啦！爸爸壞壞！臭爸爸！」

爸爸整張臉發囧，幫川川出氣、想辦法，沒想到自己得到的卻是被兩姊妹討厭！

現在，讓我們再來看一看過程中，爸爸的壓迫式對話，三三在過程中得到什麼？
她會因此對妹妹更好？
還是會因此自我反省？
還是會爆炸出更多的委屈、憤怒的情緒？

我想答案無疑的是最後一個。

我花了一些時間與三三對話，陪三三走一段情緒的歷程，最後，我邀請三三給爸爸一些時間，我說爸爸也在學習，他雖然還沒學好，但至少有用心想學，我們多等他一會兒。

三三哭著說：「爸爸這麼大了，學的比我還久，為什麼都沒學會？」

我說：「因為爸爸才剛開始想學，所以還沒辦法學得這麼快。」

三三說：「可是爸爸比媽媽還大呀！媽媽都學會用溫柔的方式說話了，為什麼爸爸不會？」

我解釋：「因為媽媽對說話很感興趣，所以很早之前就很努力去學，才能有今天的樣子。而爸爸的興趣並不在對話，爸爸喜歡別的東西，所以爸爸在別的事情上就表現得很好，就像三三喜歡畫畫，所以三三就學得特別棒！現在，爸爸有想用心在對話上了，我們要耐心的給他多點時間，就像我要妹妹對你要多點耐心和時間。

我又道：「其實爸爸跟你一樣，都學得很不錯了唷！早上我才欣賞過爸爸，說爸爸最近很棒，都很少對你們發脾氣，就像三三最近也很棒，都懂得愛護妹妹，媽媽都有看到！」

給予父女兩正向欣賞後，爸爸似乎明白了對話的目標，他立刻向三三道歉，並且對三三說：「你永遠都是川川的姊姊，爸爸不應該這麼說的，讓你傷心了，對不起。」

聽到爸爸的道歉，三三的情緒彷彿得到了出口，難過的向爸爸流著淚，訴說著她的委屈。

父母對話的目標，如果是「和諧」，那麼在出口說話之前，試想著這番話將會把孩子帶領到什麼樣的地方去，將是很重要的功課。

覺察自己話語裡包含的，是傷害，還是一種力量。

若能事先設想「聽話者」的感受，適時的調整我們說話的姿態，那麼，「和諧」將是圍繞家庭的氛圍的重要常客，孩子也能從中得到更多的支持與力量，成為我們想像中快樂的大樹了。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

＃新書分享座談會
＃想獲得更理解孩子的方法可到現場聽李儀婷老師分享

《孩子永遠是對的》新書分享資訊

第一場：
日期：7/9(日)
時間：15:00-16:30
地點：金石堂板橋店（新北市板橋區縣民大道2段7號2樓（板橋車站2樓）

第二場：
日期：7/16(日)
時間：15:00-16:30
地點：花栗鼠繪本館（台北市大安區忠孝東路四段147巷8號）

第三場：
日期：7/22(六)
時間：15:00-16:30
地點：金石堂汀州店（台北市汀州路3段184號B1）

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
【薩提爾模式～親子教養工作坊】
報名表單：https://goo.gl/wrbgTd
＃9月加開工作坊場次
＃本次工作坊將側重實務應對與對話練習！

課表：
1. 一秒讀懂孩子的情緒（非語言訊息）：理解冰山理論
2. 三步驟解決親子＆手足衝突：薩提爾模式的應對姿態
3. 五分鐘學會親子對話引導術：一致性的溝通姿態
4. 教養最終極的核心：建立孩子自我價值