【親子教養】溝通三步驟

【親子教養】溝通三步驟

和一群媽媽聚會，一個媽媽向我感謝半年前，我改變了她對孩子溝通的方式，讓她和孩子說話的時候，不再只是命令孩子去做那個去做這個，因為孩子不該只是接收指令的機器。

我看著她，腦子裡搜尋不到我到底說了什麼，所以我的臉上應該呈現滿臉疑惑吧？

朋友說：「就是那個『你給我撿起來』類似這種話阿！」

我恍然大悟。

朋友是個疼愛孩子的媽媽，但是在好幾次相聚的時光裡，只要朋友要求孩子去做她希望達成的事時，我總會聽見讓我耿耿於懷的字眼「你給我……」，比如孩子要丟垃圾，卻不小心丟在地上了，朋友會說：「你給我把東西撿起來，丟去垃圾桶。」又或者，在朋友家聚會，散會時，我們都會要求孩子們一起把剛剛玩過的玩具合力收整好，這個朋友又會說「去，你去給我收玩具。」

因為是相處很久的好朋友了，在幾次觀察之後，我終於忍不住問朋友，為什麼要說「你給我撿起來」這種話？難道不覺得「給」這個字詞給人強迫且命令的口吻，會容易讓人不舒服嗎？孩子聽了感受不好的話，很容易產生反彈的情緒，隨著孩子越來越大，可能以後在聽你說話的時候，會表現出非常不耐的情緒和表情。

朋友回應：「我沒想到耶！在家裡我和孩子的爸爸都是這樣講話，難怪我兒子已經像你說的，每次我講什麼都表現非常不耐煩的樣子，原來是我講話的方式不好！那這句話我應該怎麼說？」

我說：「和你的孩子站在一起，用他的目光看世界，你就能明白該怎麼說話了。」

這件事就這樣過去了，因為之後也鮮少聽朋友再用類似刺耳的言語，因此我也就慢慢淡忘了，現在看來，朋友和兒子的應對改善了許多，也不再顯的不耐煩，可見朋友在應對的話語裡下足了功夫，才能改善孩子面對她的態度。

每一次的溝通，就像是站在對岸的AB兩個人，A要對方過河，B會不會過河，A的口吻、態度或說話的方式，都在在影響著B過河去的意願。要怎麼做，B才能放下擔憂，鼓起勇氣過河？這便是親子溝通的關鍵。

其實親子溝通一如所以人際溝通，溝通最終的目標，不是要對方聽自己的話做事，而是要讓兩個人相互理解彼此的想法，在問題來臨時，和對方站在同一位置上，陪著對方面對問題，一起度過問題之河。

所以若將溝通的步驟，劃分為三個步驟的話，依序就會是：1.放下對立（姿態vs語言）2.陪伴孩子（同理）3.一起面對問題，一起想辦法越過問題之河。

因此從上面朋友對孩子說話的方式，我們可以知道，不同的表達方式，會讓孩子產生不同的感受，若表達的方式是正向的，孩子接受到的感受也就會是正向，內在的情緒就會相對穩定溫和，也大大提升孩子願意聽取母親說話的意願。

和朋友聚會結束前，朋友的孩子和另一個孩子恰巧發生情緒上的衝突。原因是，朋友的孩子擅自拿了另一個孩子心愛的貼紙，而且未經主人同意，自作主張的送給了川川，之所以要送給川川，是因為川川向貼紙主人要，但那是主人心愛的貼紙，所以主人並沒有答應，朋友的孩子看到了，想要照顧川川，所以才擅自拿了貼紙送給川川，這個舉動，當然引發主人強烈的憤怒與不快。

朋友把孩子喚回到她身邊，告誡孩子，沒經過主人同意，怎麼可以亂拿別人的東西，這樣做是非常不禮貌的，快去跟別人道歉。
我發現朋友在訓斥孩子時，孩子呈現非常不耐煩的表情，似乎覺得自己又沒做錯什麼。

其實朋友說的沒有錯，不是自己的東西怎麼能亂拿呢？但站在孩子的觀點，其實孩子也沒做錯什麼，因為他眼裡只想著要照顧川川的需求，所以從他的認知看出去，他一定無法覺察錯誤在哪裡。

朋友和他的孩子，各自站在河的對立面，要怎麼解決？

我當時就在旁邊，所以我對著那孩子說：「孩子，我發現你是個非常愛朋友的孩子，你應該是聽到川川想要貼紙，所以特地將貼紙給川川的吧？我看見你對朋友的情意，你對朋友真好，川川真幸福。只是呀，貼紙的主人也是你的朋友，那貼紙是他的，而現在主人生氣了，我比較好奇你該怎麼處理貼紙主人生氣的情緒？因為你是那樣愛朋友的，要怎麼處理比較好呢？」

孩子聽了我的話，知道我是正向看待他的價值，臉上的表情有自信許多，接著就立刻轉身進入房間去找貼紙主人去了。雖然我並不知道他最後有沒有道歉，但我知道，我讓他有個覺察，川川和貼紙主人兩個都是他的朋友，他對川川好，不能意味著就能理所當然的傷害另一個好朋友，所以他往後對這類的問題，應該能特別謹慎。

若要分析我對這孩子說話的方式，就是標準的溝通三步驟：

1.我沒有指責孩子搶別人的行為,所以我和這孩子沒有站在對立狀態的機會

2.我正向欣賞了孩子的資源，搶貼紙其實是為了照顧另一個朋友，我選擇與他站在一起

3.但被搶走貼紙的孩子，也是他的朋友，現在心情不好我們該如何處理？

簡單的三個步驟，讓溝通更簡單。