【核對問題，遠比解決問題更重要】

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成為一個大人越久，生命越豐富，越知道解決事情的捷徑後，凡事就越想用最簡便的方法解決所有問題，尤其是父母看孩子的各種行徑與爭執，越是如此。

前幾天去一家小火鍋店用餐，鄰桌則是一個媽媽帶著兩個女兒來用餐的親子。

兩個女兒其實頗安靜，始終坐在椅子上用餐，但媽媽則不知何故非常焦躁，我在低頭用餐之餘，耳邊不時傳來媽媽怒氣聲。

媽媽說：「XXX，我在問最後一次，你到底要不要吃？」
我尋聲抬起頭來看了媽媽一眼，媽媽筷子上夾著一片魚板，我扭頭看看大女兒的反應。

大女兒不知道被什麼事情吸引，心思不在媽媽的問話上。
媽媽又說：「我再問最後一次，再不說我就打下去了！XXX這個你到底要不要吃？」

女兒回神，似乎聽到媽媽的最後通牒，趕緊跟媽媽搖頭，表示不要吃。

媽媽沒好氣的轉身，對著二女兒說：「XXX，那你咧？你要吃這個嗎？」

二女兒也對媽媽搖頭表示不吃。

魚板最後進了媽媽肚子裡，但媽媽臉色憤怒。

我見兩個女兒各自安穩的吃著碗裡的食物，想來她們已經習慣母親的脾氣了。

末了，我繼續低頭吃著自己的餐點。

沒多久，媽媽又怒吼了：「XXX你到底有沒有在聽！」

我順聲再度抬頭，就看到媽媽已經起身，奮力的朝大女兒的大腿打了下去。

我回頭看看大女兒，一臉無奈端坐在椅子上，繼續低著頭吃飯。

媽媽說：「我已經跟你說過了，那是最後一次，你再不聽試試看，我就繼續打你！」

兩個女兒好像沒發生任何事似的，對媽媽的憤怒充耳不聞，只是平靜的低著頭繼續吃飯，讓我這個旁觀者根本搞不清楚女兒究竟是做什麼惡事，惹得母親這樣不快，而且非要打孩子不可？

因為在我看來，女孩乖的很，一直都安份文靜的坐在椅子上吃飯哪！

整場吃飯過程，我吃得非常緊繃焦慮，因為耳邊不時傳來媽媽憤怒的聲音，而女兒們一直都是安靜無聲的認份著。

我相信這位母親，肯定是因為某個很重要的原因而對女兒憤怒著，只是我不知道那原因為何，但我一個不相關的旁觀者面對這位母親的怒氣，都如此焦慮緊繃，而那兩個坐在對面親身經歷這些情緒的孩子們，表面卻是如此靜默，但誰又知道她們的內心，究竟是怎麼想的？有委屈嗎？有憤怒嗎？有悲傷嗎？

是呀！孩子究竟在想什麼呀？

做父母的一定都很好奇，為什麼大人總是一而再，再而三的說道理，她們總是聽不懂？孩子在想什麼？

但我們大人，似乎總是在理智上去抱怨孩子到底在想什麼！並且總是用自以為最快的捷徑：說道理、罵、打，等等方法，夢想著這樣就能解決問題，卻從未認真的核對過孩子的想法是從何而來？如何從無到有的認知一件事！

其實，不知道孩子究竟在想什麼，只要透過好奇的詢問與核對，許多親子間的衝突都是可以避免的。

前幾日晚上要睡前，一一突然玩起三三的畫板，惹得三三不快，憤怒的把畫板扔到很遠的地方去，好讓一一拿不到，一一因此崩潰大哭。

面對一一哭泣，我知道三三是愛惜東西之人，因此要把畫板借給一一玩是不太可能的，但我仍舊尋問三三能否借畫板給弟弟，果然，三三一下子就拒絕了。

我看著一一哭泣的臉，問他：「你很想玩畫板是嗎？媽媽都沒幫你買過畫板，下次媽媽有看到，幫你買一個新的吧？」
這時川川也上前湊熱鬧的說：「媽，幫我也買一個新的畫板，我也從來沒有擁有過大的畫板。」

我說：「那可以，我就買一個，你和弟弟一起分享著玩吧，行嗎？」

川川愉悅的點著頭答應和和弟弟一起共享一個畫板。
這時候，三三悲從中來的哭了。

我問她怎麼了？

三三哭著說：「我也要新畫板。」

我猜測她可能因為感覺弟弟妹妹都有新畫板（即便是共用一個，但只有她不能用新的）只有她一個人被隔絕在外，因此感受孤單吧。

我沒回答「可以」或者「不可以」，我只是帶著好奇提問：「我之所以會答應弟弟妹妹買新畫板，是因為她們沒畫板，所以會來玩姊姊的畫板，為了保護姊姊的畫板，我才答應她們買新畫板，而你現在說你也要買新畫板，我能知道原因嗎？因為你已經有一個畫板啦？所以我不明白你也要買一個畫板的原因是？」

三三悲傷又哽咽的述說著：「因為她們從來都沒問過我的意思，就自己拿我的畫板去玩。」

我問：「這和買新畫板的關係是什麼？」

三三：「因為她們都亂玩我的，害我的都不是新的了，所以我要買新的。」

我點頭：「原來是這樣要買新的，我懂了。任何東西，新的總是比較令人開心，我能明白妳想買新的畫板的心情，換做是媽媽，媽媽也會想買新的，是會想要舊的呢，是吧？尤其是面對弟弟妹妹可以買新的，只有自己不能買，會很孤單吧。」

三三感覺自己被理解了，拚命的點著頭，接著問我：「那媽媽，所以我可以買新的嗎？」

我說：「不是可以不可以的問題，我想知道，你買了新畫板以後，舊畫板該怎麼辦？」

三三用眼神和下巴示意，舊畫板可以給弟弟一一。

我笑了說：「這倒是好辦法，不過我很好奇，你允許自己可以買新的，但弟弟卻得用舊的，你是怎麼想的？」

三三說：「因為弟弟還小，他不知道新舊的差別，所以沒關係啦。」

我說：「哦！原來是這樣。那等他長大，知道新舊差別以後，他就可以要求買新的，是這樣嗎？」

三三說：「到時候再說啦。」

我又問：「那如果到時候，弟弟真的要求買新的，而你們的畫板也已經變舊，你也能接受弟弟的是新的，而你們的是舊的，對嗎？」

三三低頭不語。

我又說：「到時候，弟弟買新畫板，你和妹妹兩個人，都能堅持住自己的畫板，不會吵著要買新的，對嗎？」

三三陷入長長的沈思之中。

我又問：「到時候，你現在擁有的舊畫板，要怎麼處理？丟掉嗎？」

三三彷彿從大夢中突然驚醒，她搖頭：「不行，不能丟掉，它還好好的，還能畫，也沒做錯事，幹嘛把它丟掉。」

我點頭：「三三很愛這個就畫板呀！你是重感情的人，媽媽很欣賞你這樣的感情呢！既然你這樣愛這個畫板，三三為什麼又非得要買新的呢？媽媽不是很明白呢，你能告訴我嗎？」

三三突然覺察到什麼似的，突然問我：「媽，畫板可以洗嗎？」

我：「洗畫板？」

三三：「對呀，洗畫板，你看，剛剛弟弟亂玩，這裡都有弟弟吃過東西黏黏的臭味，我想把它洗一洗。」

由於三三這個思緒來得太突然，以至於我不是很明白思緒代表著的意思。

我：「洗完畫板以後呢？你打算怎麼對待這個舊畫板？」
三三：「媽，我不買新畫板了啦，我只要這個舊畫板就好了，新畫板讓弟弟妹妹去買吧。」

就這樣，我帶著沒有界線，沒有目標，也沒有一定標準答案的好奇提問下，一一核對三三的意思，慢慢的釐清她的感受，也明白她的思路，之後，她就彷彿透過我的詢問，也重新自己看待自己的想法一次，自己瞬間理解自己的要求是那樣的奇特，以致於他理解自己是可以接納舊有的畫板，這遠比我用再多道理去說服她不能買新的畫板，都來得有用呀！

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【一日初階工作坊】（內含台北場、台中場）

1. 「台北場」： 
a.日期：2017/11/11（六）報名表單：https://old.accupass.com/go/familly
b.日期：2018/04/14（六）https://www.accupass.com/go/familly1

2. 「台中場」：
a.日期：2017.11/25（六）報名表單：https://old.accupass.com/go/family2

課表：
1. 一秒讀懂孩子的情緒（非語言訊息）：理解冰山理論
2. 三步驟解決親子＆手足衝突：薩提爾模式的應對姿態
3. 五分鐘學會親子對話引導術：一致性的溝通姿態
4. 教養最終極的核心：建立孩子自我價值

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