應學校之邀,接了親子關係工作坊,與會的對象皆是家長。
工作坊分三次,每週一次,連續三週。
昨日是第一次的課程,與會的全是母親。
課程中,一位母親述說了她和孩子遇到的相處困境,以及期 待。
母親說,孩子在初中以前,功課很好,也很聽話,但是上了 高中,成績退步,跟她說話時,孩子還會對她飆不好聽的話 ,讓她很痛苦。
我問母親,這是期望孩子的部分,那麼有期望自己的部分嗎 ?
母親想了想,她說,沒有了,只要孩子認真努力,其他什麼 都好,只要孩子成績好,講話不好聽她也能接受,至於其他 則從來沒想過,更別談其她的奢望。
我很好奇這位母親是如何看待孩子努力,我問她,在她眼裡 ,孩子是個不努力的孩子嗎?
母親自然的點頭:「當然,他讀書時間很長,可是都在浪費 時間,根本就沒有用心讀。」
我好奇:「你是怎麼認定孩子有沒有認真努力?」
母親:「因為他都考很爛呀!」
我核對母親的意思:「你的意思是,考的爛,等於沒有認真 ,考的好,等於有認真,是這意思嗎?」
母親想都沒想,自然回應:「當然是這樣,難道不是嗎?」
我很好奇的問母親:「你幼年功課好嗎?」
母親沈默了片刻,搖頭:「不好。」
我再度問母親:「你的功課不好呀,那……你有努力嗎?」
母親思慮許久,語帶困難的說:「……沒……沒有努力,所 以才考不好。」
我看著這位母親,再次核對:「因為沒考好,所以你覺得是 自己不夠努力,是嗎?」
母親窒礙的點頭又搖頭:「我其實有努力,但就是考不好。 」
我看著這位母親許久,再次核對:「所以努力和成績之間, 並不是劃上等號的,對嗎?也是會存在著有努力,但成績還 是不盡理想,是嗎?」
母親陷落邏輯上的矛盾漩渦。
母親低頭思索著什麼,最後她抬起頭說:「不對,成績就是 努力的證明,成績不好,就是不努力。我以前成績不好,就 是我不夠努力,後來再努力一點,成績就有好轉了。」
我看著她,感覺得到她是個非常努力的母親,嚴謹的對待孩 子,嚴苛的對待自己,不容許自己有做不好的時刻,因為那 代表不夠努力。
這是一道存在於親子間永恆的證明題,只是這道證明題的論 辯過程,缺乏彈性推演的邏輯,沒有包容,只有「對或錯」 的絕對值,孩子的努力不可信,只有成績才值得信賴。
我問母親:「你願意相信孩子嗎?」
母親回道:「現在不是我相不相信孩子的問題,而是孩子也 不相信我,我想接近孩子,孩子都不讓我接近。」
我不明白這句話的意思。
母親解釋:「我跟孩子說,『不然你讀書的時候,我進去房 間裡,我作我自己的事情,你看你的書,我絕對不打擾你讀 書』,但是他怎樣都不肯讓我進去,說什麼都不相信我絕不 會打他。」
我問母親:「你進去的用意是什麼?是真心想靠近孩子?還 是想知道孩子在讀書時有沒有分心?」
母親說:「因為他都說他有認真讀書,我不相信阿,所以我 就想進去看他是怎麼讀書的。」
我:「所以你進去陪孩子的目的,是為了監視孩子讀書?」
母親愣了一會兒,遲疑了的點著頭。
我:「孩子想必也明白你進房間來的目的呀!你喜歡旁人的 在監視下做事嗎?」
母親搖頭。
我:「是呀,那孩子又何嘗願意呢?」
母親鬆動緊繃的嘴角,混亂一波一波襲來。
母親挾著「陪伴」、「親近」的名義,想要接近孩子,目的 是為了「監視」讀書,這樣明顯的意圖底下,顯露出來的, 便是孩子心底最深處的痛,孩子始終不被信任,不管自己說 什麼,母親總是以成績為盾,訓斥他是不夠認真的,不夠努 力的。
在這樣長期慣性應對下的親子關係,母親若對自己賴以為存 在價值的證明題(成績=努力),無法鬆動之下,又該如何 為這段親子關係破冰呢?
於是,我只好一次又一次的貼近母親的恐懼,一點一點的去 鬆動母親盤根錯節的矛盾證明題,另覓資源的基石,透過喚 醒內在被遺忘的愛,回到信任的初衷,連結孩子的渴望。
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【李儀婷的親子教養與溝通工作坊】
課程總表https://ez2o.com/54ZfT
課表:
1. 一秒讀懂孩子的情緒(非語言訊息):理解冰山理論
2. 三步驟解決親子&手足衝突:薩提爾模式的應對姿態
3. 五分鐘學會親子對話引導術:一致性的溝通姿態
4. 教養最終極的核心:建立孩子自我價值
場次:
【一日工作坊】
1.(以額滿)台北場:2018/04/14(六)https://www.accupass.com/ go/familly1
2.台中場:2018/06/09(六)https://www.accupass.com/ go/familly4
【二日工作坊】
1. 台北場:9/15~9/16 https://ez2o.co/1APEi / 長耳兔主辦
工作坊分三次,每週一次,連續三週。
昨日是第一次的課程,與會的全是母親。
課程中,一位母親述說了她和孩子遇到的相處困境,以及期
母親說,孩子在初中以前,功課很好,也很聽話,但是上了
我問母親,這是期望孩子的部分,那麼有期望自己的部分嗎
母親想了想,她說,沒有了,只要孩子認真努力,其他什麼
我很好奇這位母親是如何看待孩子努力,我問她,在她眼裡
母親自然的點頭:「當然,他讀書時間很長,可是都在浪費
我好奇:「你是怎麼認定孩子有沒有認真努力?」
母親:「因為他都考很爛呀!」
我核對母親的意思:「你的意思是,考的爛,等於沒有認真
母親想都沒想,自然回應:「當然是這樣,難道不是嗎?」
我很好奇的問母親:「你幼年功課好嗎?」
母親沈默了片刻,搖頭:「不好。」
我再度問母親:「你的功課不好呀,那……你有努力嗎?」
母親思慮許久,語帶困難的說:「……沒……沒有努力,所
我看著這位母親,再次核對:「因為沒考好,所以你覺得是
母親窒礙的點頭又搖頭:「我其實有努力,但就是考不好。
我看著這位母親許久,再次核對:「所以努力和成績之間,
母親陷落邏輯上的矛盾漩渦。
母親低頭思索著什麼,最後她抬起頭說:「不對,成績就是
我看著她,感覺得到她是個非常努力的母親,嚴謹的對待孩
這是一道存在於親子間永恆的證明題,只是這道證明題的論
我問母親:「你願意相信孩子嗎?」
母親回道:「現在不是我相不相信孩子的問題,而是孩子也
我不明白這句話的意思。
母親解釋:「我跟孩子說,『不然你讀書的時候,我進去房
我問母親:「你進去的用意是什麼?是真心想靠近孩子?還
母親說:「因為他都說他有認真讀書,我不相信阿,所以我
我:「所以你進去陪孩子的目的,是為了監視孩子讀書?」
母親愣了一會兒,遲疑了的點著頭。
我:「孩子想必也明白你進房間來的目的呀!你喜歡旁人的
母親搖頭。
我:「是呀,那孩子又何嘗願意呢?」
母親鬆動緊繃的嘴角,混亂一波一波襲來。
母親挾著「陪伴」、「親近」的名義,想要接近孩子,目的
在這樣長期慣性應對下的親子關係,母親若對自己賴以為存
於是,我只好一次又一次的貼近母親的恐懼,一點一點的去
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【李儀婷的親子教養與溝通工作坊】
課程總表https://ez2o.com/54ZfT
課表:
1. 一秒讀懂孩子的情緒(非語言訊息):理解冰山理論
2. 三步驟解決親子&手足衝突:薩提爾模式的應對姿態
3. 五分鐘學會親子對話引導術:一致性的溝通姿態
4. 教養最終極的核心:建立孩子自我價值
場次:
【一日工作坊】
1.(以額滿)台北場:2018/04/14(六)https://www.accupass.com/
2.台中場:2018/06/09(六)https://www.accupass.com/
【二日工作坊】
1. 台北場:9/15~9/16 https://ez2o.co/1APEi / 長耳兔主辦
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