【父與母的宿命：我們不能不知道的原生家庭】

【父與母的宿命：我們不能不知道的原生家庭】

昨日帶著三個孩子去了一趟福隆海水浴場，那裡的沙灘上正在展出一年一次的「沙雕季」。

回家後，請孩子們趕緊進浴室盥洗，我則進房去幫孩子張羅換洗的衣服，這時三三進房來脫手錶放置身上的平安符，突然跟我說了句：「媽，你可以幫我開浴室蓮蓬頭的水嗎？這樣我進去洗的時候，水就熱了，剛好可以洗。」

我因為還在處理其他事情，為了讓整個流程更順暢，我抬頭喊了聲先生，請他就近幫孩子開水，先生聽見了，立刻完成開水的舉動。而這小小的舉動，三三有了疑惑，等爸爸也來到房裡時，她問爸爸：

「為什麼媽媽請你幫忙的時候，爸爸都會說好，可是如果是我請你幫忙，爸爸都會叫我自己去！為什麼？」

先生和我對看了一眼，彼此交換了個眼神，很有默契的笑了。

三三心思敏感，總能察覺平凡中細微的不平凡。

這個部分，很早以前我就有所體會，因為三三個性與我頗為相似，因此很多行為表現也非常具有遺傳的後遺症，但是面對我和三三雷同的個性，先生卻有著不一樣的寬容與表現。例如，當我情緒來到低潮或呈現高張狀態時，先生總是包容居多，但面對三三，先生總是無法給予較寬裕的包容心，很容易顯得疲累或煩躁。又例如：只要我有所請求，請先生幫忙，先生總是一口答應，但面對三三的要求，先生總是回以：「自己的事情要自己處理。」

當時的我和三三一樣，帶著疑惑問先生：為什麼類似的要求，放在我身上，你就會包容，發生在孩子身上，你的反應就顯得那麼不一樣？

當時先生的回答是：「因為你是媽媽，承攬了家裡所有的大小事，重點是，你是那種除非必要，否則你不會請我幫忙的人，所以面對你的要求，我怎麼可能會拒絕。至於三三，她是個孩子，要學習自己動手做，所以你們兩個是不一樣的。」

我得好好感謝先生對我的包容與付出，這是我們兩個（父與母）所呈現出來的家庭模式，和其他大部分的家庭很雷同，又有點不一樣。

一樣的是，先生和其他爸爸一樣，永遠忙碌於工作，家庭活動裡，經常不見他的參與；不一樣的是，先生懂得體貼作太太的我，在我積極創造家庭文化與氛圍時，我安排每個月至少一次的家庭旅遊，先生都盡全力配合，我感謝著先生的努力，也萬分理解先生想為事業作一番努力的心情，因此只要在我擔負的起重責的情況下，我也幾乎自己撐起孩子的重擔，鮮少打擾他的工作狀態。

理解與體諒與感謝，不時的在我和先生的互動中出現。這是我們夫妻間所創造出來的家庭相處模式。

而，創造家庭文化與價值，是我一直努力的目標。

關於其他大部分的原生家庭樣貌，我則想起多年前網路流行的一首歌來。

那是多年前很轟動的一首歌：「媽媽之歌」。

https://www.youtube.com/watch?v=hFQPVP--0Ok&spfreload=1

影片竄紅的時候，我還沒結婚，當時我的身份除了小說家之外，還多了個兒童文學作家，看到這支影片，我的心情是愉悅好笑的，因為這首歌完全都在揶揄媽媽「嘮叨」，嘮叨孩子生活上所有的一切行為與事物，從上學遲到、考試不及格、上床刷牙睡覺、上網玩電腦……反正什麼都可以嘮叨就對了。

所以，媽媽的形象，就是「永遠關心著孩子」，但卻「永遠的嘮叨」，造成「永遠的令孩子煩躁」。

影片的最後，作者為了因應廣大男性聽眾的要求，因此特別製作了另一曲「爸爸之歌」，相較於媽媽之歌，爸爸之歌短的不像話，只有一句「去問你媽」，這個答案，看似開明，但其實隱藏著無奈與家庭內的困境，一語道盡了家庭裡的狀態。

當時我看了這個影片，笑到倒地不起，真的太傳神，太神妙了，因為這首歌描繪出所有家庭父母對待孩子的狀態。

站在孩子的立場，看了這影片，點頭如擣蒜，覺得這首歌唱出作孩子的煩躁，因為對孩子而言，成天面對母親成天嘮嘮叨叨，簡直是一種精神虐待與疲勞轟炸。

站在母親的立場，看了這影片，孩子真是太不長進了，永遠需要自己一件事一件事的叮嚀，而丈夫卻永遠像個事不關己的外人，這影片深切的唱出身為母親的委屈與心聲，母親深深覺得自己真是太偉大了，這樣的家庭還能完整，還能繼續存活，完全犧牲自己的夢想，靠自己的意念在支撐。

站在爸爸（丈夫）的立場，這首歌唱出了他們的無奈，因為他們不是不想幫忙太太一起分擔照顧孩子的責任，而是他們的事業正值顛峰，需要花太多心力去經營，久而久之，家裡有太太在打理，丈夫為事業奔忙，夫妻兩協力共同扶持這個家，有空時也會偶爾幫家裡做點事，不是挺好的嗎？為什麼太太總是永遠不滿足？回到家還得聽太太嘮叨小孩嘮叨丈夫，這種家庭，丈夫還願意繼續待下去，可以偷笑了。

這是這首歌在當時被瘋狂轉載分享，廣為流傳的原因，因為這首歌同時道出了家庭不同角色的心聲。

後來，隨著歲月時光遞增，自己變成三個孩子的母親，身份角色轉換了，不同的位置不同的心情，當我再度看這首歌時，我笑不出來了，因為自己長期浸淫在薩提爾的應對模式裡，理解大部分原生家庭的組成，用此再來核對這首歌曲時，我發現，這幾乎是所有原生家庭組成的原型，是父與母的悲歌。

一個家庭，由三種身份的人組成，那就是：父、母、孩子，而最原始組成的成員，就是父與母，而父與母的相處模式，應對孩子的模式，都在在影響著孩子的成長。

當一個家庭的重擔，很自然的落在父與母的身上時，父與母因為男女屬性的不同，挑起來的擔子也很不同，男性因為對事業比較有渴求，因此總是往事業去發展，至於女性，因為生了孩子會有一段哺育孩子的過程，因此很自然的將養育孩子的責任擔負起來。

也因為這樣，父與母便會往兩個極端的層面走去，丈夫總覺得太太不理解工作，久而久之工作應酬也習慣自己前去，不再邀請太太陪同（其實太太把心思放在照顧孩子身上，不但不想陪同丈夫去交際應酬，甚至還會憤怒丈夫去交際應酬）；而太太也覺得丈夫不理解怎麼關心和照顧孩子，就算丈夫偶爾想幫忙，也會因為做著不擅長的工作，遭到太太指責，久而久之丈夫就更不可能想幫忙，而太太就更身陷在照顧家庭與孩子的泥淖中無法脫困。

面對這樣的窘境，家裡大小事都慣性一肩扛的母親，擔起了打理孩子的責任，於是不得不走上操心之路，擔心孩子沒吃飽，擔心孩子上學遲到，擔心孩子身體不健康，為了讓孩子走向更好的未來，身為母親除了叮嚀，她們幾乎找不出第二個方法。

久而久之，叮嚀變成了嘮叨，嘮叨控制不好就變成怒罵指責，高張的情緒很自然的造成親子對立，造成丈夫反感，進而造成家庭風暴。要如何從嘮叨的困境中走出來？

想要母親不再嘮叨，父親不再無奈的逃避家庭責任，不再作家裡的邊緣人，想要孩子不再受到父與母所創造出來的原生家庭悲歌下成長，除了離婚，離開泥淖，還有什麼辦法脫困？

覺察，是很重要的關鍵，但是該怎麼覺察？啟動覺察的方法又是什麼？覺察後的步驟又是什麼？

舉個最簡單的小例子，我的先生熱愛桌遊，經常在外教學演講導入桌遊，帶領許多老師用桌遊來教學。這樣熱愛桌遊的先生，面對家庭幫忙照顧孩子時肯定無法稱職，但只要結合他的興趣，邀請他教孩子玩桌遊，於是，先生在這場教孩子桌遊的遊戲裡，得到成就，得到太太的讚賞，孩子得到快樂的親子時光，而我（太太）則得到兩個小時的悠閒，這就是一種覺察，透過覺察，結合彼此的優勢，創造出家庭文化。

面對家庭會造遇到的狀況，我有著自己一套運作的系統與方法，那是這些年來養育孩子時，導入薩提爾模式後，所得到的最佳化的處理步驟。

父與母所創造出來的原生家庭的悲歌，父母是可以利用很多方法來避免，每個人都該理解薩提爾模式下的應對姿態，可以理解自己所站的位置，理解另一伴侶的位置，理解孩子的位置，透過三者位置的理解，鬆動彼此固化關係，拉近彼此的距離，藉此欣賞家人間為彼此所做的每一個小行為底下隱藏的巨大的愛。

【親子溝通與父與母關係】工作坊
時間就訂在6/10，用一天的時光得到化解親子關係的方法，也化解父與母所組成的原生家庭所帶來的風暴，讓孩子更貼近原生家庭，也讓同為母親的朋友們，不再只是用嘮叨或指責或怒罵來處理家庭的重擔。

為了家庭與孩子，我一直深信，父與母，值得更優雅的活著。

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＃2017父與母vs親子溝通工作坊 瞭解更多：http://sama321.blogspot.tw/2017/02/vs.html#more

【父與母vs.親子溝通工作坊】

孩子很調皮，怎麼講都不聽？
想要孩子專注聽話，關鍵在於父母！
父母是孩子最原始的學習對象，是孩子永遠的最佳示範。
父母學會用心，孩子就學會專注；父母學會傾聽，孩子就學會溝通！
教養的關鍵在於大人們說話的姿態，在於父母間展現出來的應對關係。
每天給孩子一個欣賞，創造正向說話的家庭文化習慣，開啟和諧的親子關係！

課表：
1.一個事件，四種姿態：檢測自己是哪種父母
2.三步驟成功溝通術：一致性的溝通姿態
3.五秒改善親子關係：超越情緒，做回自己的主人
4.教養最厲害的絕招：自由vs.陪伴
導師：李儀婷／親子教養家。未來family平台專欄作家、月子中心新手媽媽育兒專家，以及「走電人電影文化事業有限公司」總監。